Billy "Il Maestro" The Kid

Questo post è statico (verrà visualizzato sempre al primo posto). Per gli ultimi post continua a leggere sotto. Le seguenti sono le ultime short news inserite via cellulare dal Maestro:

Thursday, December 11, 2008, 11:47 PM

Immagine presa da qui.

Siccome mi è stato richiesto, non posso esimermi da esprimere alcune considerazioni riguardo ai calendari da stamparsi, da acquistare o comunque da avere disponibili sul proprio muro. Ovviamente non si può spendere soldi per comprare un calendario, è blasfemo e immorale in questo periodo di crisi. Tanto quello che si vuole vedere è la figa e i capezzoli, quindi potete anche assaporare un calendario di quelli trovati su internet e, vi dirò di più, stamparvelo pure in bianco e nero, tanto la vagina è vagina anche senza colori.

Il primo bel calendario che trovo riguarda Le Brasiliane. La prima pagina la trovate qui. Direi che, per il mio personale giudizio, questo calendario si becca un 7.5/10 per le tette, sempre ben evidenziate, ma becca ovviamente un 0/10 per la figa, che non si vede mai. Adesso, per uno come me che valuta all'80% le tette e al 20% il resto, la media del voto rimane sul 6, a giudicare che questo è un buon calendario.
Un calendario che invece mi ha detto poco (giusto un 2/10 per le tette e il classico 0/10 di figa) ma che potrebbe piacere ai fan è quello di LadyDiabolika, che potete trovare qui. A questo punto è meglio il calendario per gli amanti delle macchine, che vede come Miss Tuning la passerotta Daniela Grimm (calendario disponibile qui). Ancora più di alto livello, ma sempre calendario da prete (nel senso di troppo casto) è quello di Claire Tully (lo trovate qui), oppure quello di Sammy Braddy, che ha due tette enormi, ma una paginata di calendari casti (da cui ho tratto questi ultimi) la trovate qui. Lì in mezzo trovate anche il calendario casto di Eva Henger.

For Men ci regala anche il calendario 2009 di Sara Varone, una maggiorata di tette mica da poco, come del resto non si trattiene di far notare. Anche Edelweiss ci regala un bel calendario che però online risulta censurato nella vagina, non so se nella forma cartacea, se esiste, questa si fa vedere. Anche se poi se cercate delle tette enormi forse dovreste vedere il calendario di Nicola McLean. Insomma, dove chiappate chiappate, i calendari sono tutti uguali, non troppo hard, non troppo casti. Anche Cherie, Pornostar biondissima scoperta da Schicchi, lascia vedere un pochino di fighino depilato ma niente di che, in questo suo calendario.

Ovviamente, a chiusura del post, non posso esimermi dal dirvi che alla fine un calendario è un calendario, e potete farvelo per i cazzi vostri prendendo un calendario di un altro anno e cambiandoci le date. Così facendo tornano riutilizzabili tutti. A quel punto per trarre vantaggio dalla rete vi consiglio i calendari di Gossipnews.
Per il software di creazione di calendari, beh, potete usare qualsiasi programma direttamente del servizio che vi stamperà il calendario (tipo Photocity, per esempio), oppure usare uno dei tanti software disponibili. Per assurdo io ho trovato questo, ma sicuramente ce ne sono altri.
Per oggi è tutto.
Stay tuned!

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Monday, December 8, 2008, 03:40 PM

Il mondo ha bisogno di nuove tecnologie, deve migliorarsi. Il mondo è praticamente fermo da anni, a livello tecnologico. Le persone, immature e poco portate alle innovazioni, non si rendono conto che l'ultima grande invenzione risale a molti anni fa, quando per la prima volta vennero messe in circolazione le fleshlight, quei gioiellini di genialità che hanno la forma di una torcia ma al loro interno hanno un rivestimento morbido che assomiglia a una figa. Tale attrezzo viene usato dagli onanisti in cerca di felicità e che non possono o vogliono pagare una troia.
Tale fantastica invenzione ha un suo prezzo, ma ancora una volta la Rete dà, la Rete prende, e subito qualche geniaccio ha spiegato un modo per avere una fleshlight fatta in casa perfettamente funzionante per gli scopi che deve avere.

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Saturday, December 6, 2008, 10:16 PM

Oggi un post lampo perchè alcune cose non si possono perdere.
Vi parlo rapidamente (perchè è tardissimo) della segnalazione del Ventu riguardante il post epico più bello che abbia letto: questo. Il... diciamo "protagonista"... il protagonista è un certo Uilli (forse voleva essere Willy? :D), un rapper dalla faccia che è tutto un programma.
Esordisce con un "mi sono inscritto a badoo per bombare con le rragazze ma non sono mai stato bravo a parlare con le donne mi date una mano voi? io sono questo (segue foto) come inizio sono partito abbastanza in basso: aiutatemi a fare all amore con laura (segue foto di una bruttona) ditemi voi cosa scrivergli e io glielo scrivo ok magari vorrei mantenere un po il mio profilo repper ok". Ovviamente la gente ha iniziato a rispondere con un certo stupore, poi la situazione si sblocca con due messaggi di due tizi.
Il primo: "comincia con "ciao 6 f?" che nonostante ci sia una foto a testimoniarlo è sempre una domanda gradita e galante nell'ambiente. Dopodichè abbandonati a smancerie tipo "6 tr fica" oppure "me lo rizzi ke manko il gel" ma mantieni un certo tono infilando porchi qua e là nella giusta dose. Fatto? E' tua". Il secondo invece: "cara laura, ho visto la tua foto e ne sono rimasto piacevolmente colpito. In un mondo di internet, dove i cessi e le ciccione si fanno le foto a 3/4 per dimostrare di essere magre e con tettone (e porche ricordiamolo) te ti mostri come sei, senza cercare di migliorarti. Apprezzo i tuoi sforzi e credo che tu debba essere ricompensata, incontriamoci e chiaviamo, non ti mando una mia foto, tanto non credo tu possa rifiutare un offerta come questa".

Il fatto è che questo Uilli HA USATO QUESTI DUE APPROCCI, ovvero alla bruttona della foto ha scritto il secondo, e ad una figa il primo. Come potete vedere nella foto sulla sinistra, la bruttona l'ha presa male. Quando ha postato questa foto è scoppiato il forum: alcuni dei commenti più incredibili tra tutti quelli di acclamazione sono stati "Hai vinto il mio internet. Tieni, te lo regalo, è tuo!" oppure "per me l'internet puo' finire anche ora." oppure l'incredibile "E quando i miei figli mi chiederanno: "ma papà, ma quando il topic di uilli fece chiudere l'internet, te dov'eri?" e io linkandogli il topic "io ero lì, figliolo"".
A un certo punto a pagina 17 (sono 40 pagine di commenti, ma molti sono solo faccine o scemate brevissime) viene fuori un'altra tizia addescata che però conosceva il forum, anche se non era iscritta. Questa diventa la coprotagonista del thread epico (che è ad ora ancora vivo) regalando emozioni. A 26 finisce la discussione con la tizia del "ciao 6 f?" e a destra vi riporto l'immancabile immagine. Insomma, un thread che nelle prime 4 pagine regala emozioni veramente imbattibili, da piangerci dal ridere, dopo un pò meno ma tra immaginine e commenti mi ha veramente fatto rotolare dalle risate.
Ora è tardi. A presto.
Stay tuned!

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Thursday, December 4, 2008, 01:19 AM

"Se quella notte, per divin consiglio,
la Donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato ad un uomo di Milano
invece della topa il deretano
l'avrebbe preso in culo quella sera
sol Donna Rosa e non l'Italia intera"
-- Roberto Benigni sotto segnalazione di Elena Saccomano

Ma cazzo, non se ne può più. Mi son rotto le balle della gente che si consuma di seghe sulla tecnologia vedendo cazzi di marmo dove ci sono cazzi di spugna. E quando parlo di cazzi di marmo, intendo parlare di due cose ultrastrasopravvalutate. Così sopravvalutate da farmici incazzare, e solo i lettori che mi conoscono meglio sanno quanto io faccia sembrare gandhi un teppista segaiolo che abbisogna di vagina per calmare i suoi bollenti spiriti.
La prima è sicuramente l'iPhone, che avendo il simbolino della mela, improvvisamente diventa il cellulare più ambito da parte del pubblico. Bello, certo, non c'è che dire, ma assolutamente niente di che. E' come comprare un vibratore di quelli fatti come se un cazzo umano fosse a cuscinetti, come se ti fossi comprata, mia giovane lettrice, il cazzo dell'omino della Michelin. Tutta felice la prima volta che lo usi, completamente inadeguata quando poi ti ritrovi piantato nell'ano un bel cazzo reale. Allora la domanda "ma perchè non sento i vari cuscinetti?" capirai da sola che non è il caso di farla.
L'iPhone che già all'uscita in Italia era una cazzata mostruosa: non aveva nemmeno l'UMTS. E i fanatici apple che dicevano "Ma in America non serve l'UMTS". Spero che un terrorista islamico gli si infili nel culo con un Boeing 747 nel tentativo di fare del suo ano un secondo Ground Zero. Io non sono in America, mi fotto il culo con un cellulare di ultimissima generazione che però non può usare l'85% delle funzionalità che ha se non nei rarissimi spot wifi.

Ma seh, già dal lancio la gente camminava per strada col cazzo durissimo al pensiero. E così ho sentito nel corso dei mesi tutte le cazzate più potenti di questo mondo. Perchè con l'iPhone "Yes, you can!", puoi controllare la posta, farci gestione di reti (Mac? Ma chi cazzo ha mai messo SERIAMENTE su una rete Mac? Magari ci saranno anche i pazzoidi, ma è meglio che vi mettiate in testa che i server al mondo sono al 99.9% Linux e Windows, e per fortuna ancora più Linux che Windows), giocarci... Se Dio facesse seriamente il suo lavoro farebbe venire un crampo al cazzo a tutti quelli che dicono queste cazzate. Ma ci capiamo che stiamo parlando di un telefonino???
No perchè la gente dimentica che l'ergonomia non è soltanto un anagramma composto di "negro", è anche una parola che indica che su una tastiera grossa come la mia cappella scriverci una mail diventa un'impresa che richiede il quadruplo di tempo, quindi da fare solo in casi di estremo bisogno, figuriamoci se uno ci fa gestione di rete. Poi col touchscreen, cosa bellissima ma ancora più incerta. Tanto tanto giocarci, ma anche lì, ma cazzo, ci sono apparecchi nati apposta che costano un terzo e han giochi decisamente più belli.
Però l'innovazione, vuoi mettere? A prescindere dal multitouchscreen, tutto il resto è sorpassato da altri cellulari di altre marche. Ah, no, scusate, ha il sistema operativo che è basato su OS X, che poi si basa su linux. MA STIAMO PARLANDO DEL SISTEMA OPERATIVO DI UN CAZZO DI CELLULARE!!! Cosa credete di farci, le "netstat", i "ping" o cose così? Ci dovete installare programmini che, se sono ben fatti, vi faranno guadagnare un pixel in più nella visione della figa su PornoTube, pixel che diventano due contando che lo schermo è abbastanza grosso, più della media, diciamo. In pratica vi portate dietro per sempre un telecomando in tasca per vederci due pixel in più neri di peli fighici su pornotube. ECCEZIONALE!

Però è esploso il mondo quando è uscito, e ancora ora sembra, sentendo i fanatici, che non ci sia niente di meglio. Cazzate! C'è di meglio, eccome, e a prezzi migliori, l'unica cosa che potrebbe invogliare una persona a prenderlo è il design o le iconcine che usa, niente di tecnico o reale.
La stessa buffera nacque con un'altro oggetto tecnologico incredibilmente amato fin da prima del lancio sul mercato: la Nintendo WII. Precisiamo subito: la Nintendo WII ha decisamente qualcosa che le altre consolle non hanno. Ma quello che dico è semplicemente di non esagerare. La WII portò una innovazione: un telecomando con una tecnologia che gli permette di fare da joystic basandosi sul movimento reale di questo. Movimento reale intendo che non basta spingere una levetta, ma bisogna muovere il tutto. Da qui il degenero!!!
Scoppia il caso della WII che fa dimagrire!!! Finzione? Realtà? Beh, ovvio, cazzata da un verso, ovvietà da un altro. Se siete videogiocatori incalliti che stanno 16 ore al giorno davanti ai giochi la WII vi farà dimagrire: passerete da una vita sedentaria passata a spostare una o due levette analogiche a dover muovere fino anche tutto un braccio. Se avete una vita normale e giocate un paio di ore la WII non servirà a un cazzo. OVVIAMENTE se prima facevate sport e smettete per giocare alla WII ingrasserete come degli elefanti.
LA WII NON FA DIMAGRIRE, non più che prendersi il membro in mano e scuoterlo per un paio di ore invece che giocare a un giochino. Ma con questa leggenda la WII ha avuto il successone. Adesso puoi incastonare il telecomando dentro centinaia di stronzissimi oggettini per simularci qualunque cosa: se lo incastoni in un dildo puoi pure sballartici la ciabatta, e avrai sicuramente la certezza di stare a peredere peso magicamente per gli influssi benefici della WII. Poco importa se poi alla fine un pezzo di telecomando si scalfisce e ti rimane a vagare per 10 anni nell'utero.

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Tuesday, December 2, 2008, 11:56 PM

Eccoci con la seconda parte dei post dedicati a Licia Troisi ed alla sua prima trilogia.
Oggi parliamo del secondo capitolo delle Cronache: La missione di Sennar. (Avviso spoiler: Non continuate a leggere se non avete letto il primo.)
In questo secondo libro protagonista quasi aooluto è Sennar il mago, il miglior amico di Nihal, alle prese con un viaggio che lo porterà ai confini del Mondo Emerso, fino ad arrivare al Mondo Sommerso, una parte di mondo abitata dai sopravvissuti alla sanguinaria guerra dei duecento anni e rifugiatisi in fondo al mare.
Avrà non poche difficoltà ad arrivare laggiù ed incontrerà mille pericoli, ma non è detto che una volta arrivato la sua missione sia terminata.
Dovrà infatti convincere gli abitanti del Mondo Sommerso ad aiutare quelli del Mondo Emerso nella guerra contro il Tiranno che ha già preso possesso di quasi tutte le terre libere.
Gli abitanti del Mondo Sommerso infatti hanno tagliato completamente i ponti col Mondo Emerso e non ne vogliono sapere di averci niente a che fare, per colpa della cattiveria degli uomini che lo abitano ancora.
Riuscirà Sennar nella difficile missione?
E Nihal, nel frattempo mandata al fronte, ritroverà Laio, unico suo amico ai tempi dell'Accademia che gli dice essere stato costretto dal padre ad andare a combattere, contro la sua volontà. Laio prenderà una difficile decisione ed affronterà il padre per dirgli che non vuole assolutamente diventare Cavaliere ma semplicemente fare lo scudiero.
Nihal, tornata al fronte si ritroverà a fronteggiare Dola, il più forte Cavaliere di drago del Tiranno, ed avrà un'amara sorpresa.
Cos'altro succederà? Lo scoprirete leggendo il secondo Volume delle Cronache del Mondo Emerso.
Kelly Garrett.

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