2010-07-31T06:13:38Z Il Maestro Copyright 2010, Il Maestro SPHPBLOG
Immagine presa da qui.

Siccome mi è stato richiesto, non posso esimermi da esprimere alcune considerazioni riguardo ai calendari da stamparsi, da acquistare o comunque da avere disponibili sul proprio muro. Ovviamente non si può spendere soldi per comprare un calendario, è blasfemo e immorale in questo periodo di crisi. Tanto quello che si vuole vedere è la figa e i capezzoli, quindi potete anche assaporare un calendario di quelli trovati su internet e, vi dirò di più, stamparvelo pure in bianco e nero, tanto la vagina è vagina anche senza colori.

Il primo bel calendario che trovo riguarda Le Brasiliane. La prima pagina la trovate qui. Direi che, per il mio personale giudizio, questo calendario si becca un 7.5/10 per le tette, sempre ben evidenziate, ma becca ovviamente un 0/10 per la figa, che non si vede mai. Adesso, per uno come me che valuta all'80% le tette e al 20% il resto, la media del voto rimane sul 6, a giudicare che questo è un buon calendario.
Un calendario che invece mi ha detto poco (giusto un 2/10 per le tette e il classico 0/10 di figa) ma che potrebbe piacere ai fan è quello di LadyDiabolika, che potete trovare qui. A questo punto è meglio il calendario per gli amanti delle macchine, che vede come Miss Tuning la passerotta Daniela Grimm (calendario disponibile qui). Ancora più di alto livello, ma sempre calendario da prete (nel senso di troppo casto) è quello di Claire Tully (lo trovate qui), oppure quello di Sammy Braddy, che ha due tette enormi, ma una paginata di calendari casti (da cui ho tratto questi ultimi) la trovate qui. Lì in mezzo trovate anche il calendario casto di Eva Henger.

For Men ci regala anche il calendario 2009 di Sara Varone, una maggiorata di tette mica da poco, come del resto non si trattiene di far notare. Anche Edelweiss ci regala un bel calendario che però online risulta censurato nella vagina, non so se nella forma cartacea, se esiste, questa si fa vedere. Anche se poi se cercate delle tette enormi forse dovreste vedere il calendario di Nicola McLean. Insomma, dove chiappate chiappate, i calendari sono tutti uguali, non troppo hard, non troppo casti. Anche Cherie, Pornostar biondissima scoperta da Schicchi, lascia vedere un pochino di fighino depilato ma niente di che, in questo suo calendario.

Ovviamente, a chiusura del post, non posso esimermi dal dirvi che alla fine un calendario è un calendario, e potete farvelo per i cazzi vostri prendendo un calendario di un altro anno e cambiandoci le date. Così facendo tornano riutilizzabili tutti. A quel punto per trarre vantaggio dalla rete vi consiglio i calendari di Gossipnews.
Per il software di creazione di calendari, beh, potete usare qualsiasi programma direttamente del servizio che vi stamperà il calendario (tipo Photocity, per esempio), oppure usare uno dei tanti software disponibili. Per assurdo io ho trovato questo, ma sicuramente ce ne sono altri.
Per oggi è tutto.
Stay tuned!]]> http://www.supermaestro.org/BillyTheFirst/index.php?entry=entry081211-234725 2008-12-11T00:00:00Z 2008-12-11T00:00:00Z fleshlight, quei gioiellini di genialità che hanno la forma di una torcia ma al loro interno hanno un rivestimento morbido che assomiglia a una figa. Tale attrezzo viene usato dagli onanisti in cerca di felicità e che non possono o vogliono pagare una troia.
Tale fantastica invenzione ha un suo prezzo, ma ancora una volta la Rete dà, la Rete prende, e subito qualche geniaccio ha spiegato un modo per avere una fleshlight fatta in casa perfettamente funzionante per gli scopi che deve avere.



Praticamente ci siamo fermati lì. Ok ok, qualche rara invenzione dal Giappone ci è arrivata, tipo (fonte) il vestitino per neonato con annesso strofinaccio così che quando cammina gattoni vi pulisce pure la casa (attenzione alle controindicazioni: non far indossare il vestito al vostro bebè su una moquette sintetica perchè potrebbe caricarsi di elettricità statica e generare piccoli fulmini :DDD), ma non basta, ci sono troppe cose utili che ancora non sono state inventate, piccole cose che migliorerebbero la qualità della vita del genere umano intero.
Ad esempio, sarebbe un buon inizio se inventassero le mutande anti-slittamento (a cui poi se aggiungessero l'anti-sgommata si potrebbe gridare all'invenzione del millennio). Suvvia, tutti si trovano a dover combattere contro i frequenti cambi di temperatura, soprattutto in inverno quando fuori si gela e in casa c'è un forno. E mi volete dire che NON VI SUDA IL CULO??? Quella fastidiosa sensazione delle chiappe che slittano le une sulle altre. Poi certo, quando è freddo si dice anche che "si scoreggia dal freddo", quindi la componente anti-sbaffo sarebbe il toccasana.
Altra invenzione decisamente importante potrebbe essere la mucosa vaginale anti-virus. Diciamocelo chiaramente, l'economia ristagna per due buoni motivi: il primo è che la gente non spende soldi, il secondo è perchè la gente è sempre incezzata e prevenuta, e così non si fida a investire e far muovere la moneta. Il nostro carissimo Premier Don Berlusconi ha ragione a riguardo: l'ottimismo è il profumo della vita (ma questo forse era Gianni a dirlo?). E la gente è molto più ottimista se tromba.

Adesso, ovviamente perchè la gente evita le puttane? Beh, il solo fatto che NON si debba fare può fermare fino ai 20 anni una persona da non promiscuarsi con delle bagasce. Il vero freno all'abuso delle bagasce, oltre al prezzo esagerato, è ovviamente l'ipocondria. Vai a trombare, paghi come un bancomat e poi magari ti becchi anche l'AIDS e allora sì che ti incazzi. E così la gente blocca l'economia per paura del virus. Se poi vediamo un nascituro come un virus mal cresciuto nella donna, allora la mucosa potrebbe dover essere anche spermicida.
Altra importante invenzione potrebbe essere "l'elicotterizzatore", un simpatico vano su cui appoggiare il membro maschile dopo la doccia e che, quando avviato, ti fa fare l'elicottero come tutti i maschietti fanno per sgrullarsi l'acqua dal cazzo (non lo fate? male, molto male). Oppure la scopo-donna, una donna cybernetica che è addetta a tutte le interpretazioni del verbo "scopare" (provate a vivere da soli e vediamo se date importanza alla donna in relazione solo all'ambito sessuale di questa parola). Ancora più importante potrebbe risultare la "trappola per l'ano", una lama che se qualcosa entra non esce più. Ovviamente adatta a un pubblico solo maschile.
La Gillette ne farebbe subito una con 5 lame, farebbe i soldi e governerebbe il mondo. Meglio installarsene una nell'ano che subire una violazione indesiderata, e gli stupratori omosex sono dietro ogni angolo. Difendo invece l'eterosessualità dichiarandomi a favore del proibizionismo dello stesso aggeggio per le donne.

La "formina per stronzi" da applicare al culo darebbe la svolta artistica alla nostra civiltà decadente. La gente ripopolerebbe le fogne solo per vedere gli stronzi rotolare a valle nelle forme più fantasiose, invece che con la solita forma a siluro. Anche il "bocchinodromo per macchine" sarebbe un oggetto irresistibile: un pratico pulsante e come nei migliori film di Giacomo Legame (James Bond) una bocca meccanica ti esce dal volante, ti strappa i calzoni e le mutande a morsi e ti sollazza mentre rimani alla guida, e alla fine ingoia pure.
Insomma, ci sono tante cose di cui il mondo ha bisogno. Inventatele, condividete le vostre esigenze, l'umanità ha bisogno di progredire.
Stay tuned!

PS: Ah, un Riccardo (Carboni, che io chiamo sempre Carbone come l'esaminatore famoso di scuola guida) mi ha fatto sentire una cosa eccezionale. Ve la ripropongo.

]]> http://www.supermaestro.org/BillyTheFirst/index.php?entry=entry081208-154016 2008-12-08T00:00:00Z 2008-12-08T00:00:00Z Oggi un post lampo perchè alcune cose non si possono perdere.
Vi parlo rapidamente (perchè è tardissimo) della segnalazione del Ventu riguardante il post epico più bello che abbia letto: questo. Il... diciamo "protagonista"... il protagonista è un certo Uilli (forse voleva essere Willy? :D), un rapper dalla faccia che è tutto un programma.
Esordisce con un "mi sono inscritto a badoo per bombare con le rragazze ma non sono mai stato bravo a parlare con le donne mi date una mano voi? io sono questo (segue foto) come inizio sono partito abbastanza in basso: aiutatemi a fare all amore con laura (segue foto di una bruttona) ditemi voi cosa scrivergli e io glielo scrivo ok magari vorrei mantenere un po il mio profilo repper ok". Ovviamente la gente ha iniziato a rispondere con un certo stupore, poi la situazione si sblocca con due messaggi di due tizi.
Il primo: "comincia con "ciao 6 f?" che nonostante ci sia una foto a testimoniarlo è sempre una domanda gradita e galante nell'ambiente. Dopodichè abbandonati a smancerie tipo "6 tr fica" oppure "me lo rizzi ke manko il gel" ma mantieni un certo tono infilando porchi qua e là nella giusta dose. Fatto? E' tua". Il secondo invece: "cara laura, ho visto la tua foto e ne sono rimasto piacevolmente colpito. In un mondo di internet, dove i cessi e le ciccione si fanno le foto a 3/4 per dimostrare di essere magre e con tettone (e porche ricordiamolo) te ti mostri come sei, senza cercare di migliorarti. Apprezzo i tuoi sforzi e credo che tu debba essere ricompensata, incontriamoci e chiaviamo, non ti mando una mia foto, tanto non credo tu possa rifiutare un offerta come questa".

Il fatto è che questo Uilli HA USATO QUESTI DUE APPROCCI, ovvero alla bruttona della foto ha scritto il secondo, e ad una figa il primo. Come potete vedere nella foto sulla sinistra, la bruttona l'ha presa male. Quando ha postato questa foto è scoppiato il forum: alcuni dei commenti più incredibili tra tutti quelli di acclamazione sono stati "Hai vinto il mio internet. Tieni, te lo regalo, è tuo!" oppure "per me l'internet puo' finire anche ora." oppure l'incredibile "E quando i miei figli mi chiederanno: "ma papà, ma quando il topic di uilli fece chiudere l'internet, te dov'eri?" e io linkandogli il topic "io ero lì, figliolo"".
A un certo punto a pagina 17 (sono 40 pagine di commenti, ma molti sono solo faccine o scemate brevissime) viene fuori un'altra tizia addescata che però conosceva il forum, anche se non era iscritta. Questa diventa la coprotagonista del thread epico (che è ad ora ancora vivo) regalando emozioni. A 26 finisce la discussione con la tizia del "ciao 6 f?" e a destra vi riporto l'immancabile immagine. Insomma, un thread che nelle prime 4 pagine regala emozioni veramente imbattibili, da piangerci dal ridere, dopo un pò meno ma tra immaginine e commenti mi ha veramente fatto rotolare dalle risate.
Ora è tardi. A presto.
Stay tuned!]]> http://www.supermaestro.org/BillyTheFirst/index.php?entry=entry081206-221603 2008-12-06T00:00:00Z 2008-12-06T00:00:00Z Se quella notte, per divin consiglio,
la Donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato ad un uomo di Milano
invece della topa il deretano
l'avrebbe preso in culo quella sera
sol Donna Rosa e non l'Italia intera"
-- Roberto Benigni sotto segnalazione di Elena Saccomano

Ma cazzo, non se ne può più. Mi son rotto le balle della gente che si consuma di seghe sulla tecnologia vedendo cazzi di marmo dove ci sono cazzi di spugna. E quando parlo di cazzi di marmo, intendo parlare di due cose ultrastrasopravvalutate. Così sopravvalutate da farmici incazzare, e solo i lettori che mi conoscono meglio sanno quanto io faccia sembrare gandhi un teppista segaiolo che abbisogna di vagina per calmare i suoi bollenti spiriti.
La prima è sicuramente l'iPhone, che avendo il simbolino della mela, improvvisamente diventa il cellulare più ambito da parte del pubblico. Bello, certo, non c'è che dire, ma assolutamente niente di che. E' come comprare un vibratore di quelli fatti come se un cazzo umano fosse a cuscinetti, come se ti fossi comprata, mia giovane lettrice, il cazzo dell'omino della Michelin. Tutta felice la prima volta che lo usi, completamente inadeguata quando poi ti ritrovi piantato nell'ano un bel cazzo reale. Allora la domanda "ma perchè non sento i vari cuscinetti?" capirai da sola che non è il caso di farla.
L'iPhone che già all'uscita in Italia era una cazzata mostruosa: non aveva nemmeno l'UMTS. E i fanatici apple che dicevano "Ma in America non serve l'UMTS". Spero che un terrorista islamico gli si infili nel culo con un Boeing 747 nel tentativo di fare del suo ano un secondo Ground Zero. Io non sono in America, mi fotto il culo con un cellulare di ultimissima generazione che però non può usare l'85% delle funzionalità che ha se non nei rarissimi spot wifi.

Ma seh, già dal lancio la gente camminava per strada col cazzo durissimo al pensiero. E così ho sentito nel corso dei mesi tutte le cazzate più potenti di questo mondo. Perchè con l'iPhone "Yes, you can!", puoi controllare la posta, farci gestione di reti (Mac? Ma chi cazzo ha mai messo SERIAMENTE su una rete Mac? Magari ci saranno anche i pazzoidi, ma è meglio che vi mettiate in testa che i server al mondo sono al 99.9% Linux e Windows, e per fortuna ancora più Linux che Windows), giocarci... Se Dio facesse seriamente il suo lavoro farebbe venire un crampo al cazzo a tutti quelli che dicono queste cazzate. Ma ci capiamo che stiamo parlando di un telefonino???
No perchè la gente dimentica che l'ergonomia non è soltanto un anagramma composto di "negro", è anche una parola che indica che su una tastiera grossa come la mia cappella scriverci una mail diventa un'impresa che richiede il quadruplo di tempo, quindi da fare solo in casi di estremo bisogno, figuriamoci se uno ci fa gestione di rete. Poi col touchscreen, cosa bellissima ma ancora più incerta. Tanto tanto giocarci, ma anche lì, ma cazzo, ci sono apparecchi nati apposta che costano un terzo e han giochi decisamente più belli.
Però l'innovazione, vuoi mettere? A prescindere dal multitouchscreen, tutto il resto è sorpassato da altri cellulari di altre marche. Ah, no, scusate, ha il sistema operativo che è basato su OS X, che poi si basa su linux. MA STIAMO PARLANDO DEL SISTEMA OPERATIVO DI UN CAZZO DI CELLULARE!!! Cosa credete di farci, le "netstat", i "ping" o cose così? Ci dovete installare programmini che, se sono ben fatti, vi faranno guadagnare un pixel in più nella visione della figa su PornoTube, pixel che diventano due contando che lo schermo è abbastanza grosso, più della media, diciamo. In pratica vi portate dietro per sempre un telecomando in tasca per vederci due pixel in più neri di peli fighici su pornotube. ECCEZIONALE!

Però è esploso il mondo quando è uscito, e ancora ora sembra, sentendo i fanatici, che non ci sia niente di meglio. Cazzate! C'è di meglio, eccome, e a prezzi migliori, l'unica cosa che potrebbe invogliare una persona a prenderlo è il design o le iconcine che usa, niente di tecnico o reale.
La stessa buffera nacque con un'altro oggetto tecnologico incredibilmente amato fin da prima del lancio sul mercato: la Nintendo WII. Precisiamo subito: la Nintendo WII ha decisamente qualcosa che le altre consolle non hanno. Ma quello che dico è semplicemente di non esagerare. La WII portò una innovazione: un telecomando con una tecnologia che gli permette di fare da joystic basandosi sul movimento reale di questo. Movimento reale intendo che non basta spingere una levetta, ma bisogna muovere il tutto. Da qui il degenero!!!
Scoppia il caso della WII che fa dimagrire!!! Finzione? Realtà? Beh, ovvio, cazzata da un verso, ovvietà da un altro. Se siete videogiocatori incalliti che stanno 16 ore al giorno davanti ai giochi la WII vi farà dimagrire: passerete da una vita sedentaria passata a spostare una o due levette analogiche a dover muovere fino anche tutto un braccio. Se avete una vita normale e giocate un paio di ore la WII non servirà a un cazzo. OVVIAMENTE se prima facevate sport e smettete per giocare alla WII ingrasserete come degli elefanti.
LA WII NON FA DIMAGRIRE, non più che prendersi il membro in mano e scuoterlo per un paio di ore invece che giocare a un giochino. Ma con questa leggenda la WII ha avuto il successone. Adesso puoi incastonare il telecomando dentro centinaia di stronzissimi oggettini per simularci qualunque cosa: se lo incastoni in un dildo puoi pure sballartici la ciabatta, e avrai sicuramente la certezza di stare a peredere peso magicamente per gli influssi benefici della WII. Poco importa se poi alla fine un pezzo di telecomando si scalfisce e ti rimane a vagare per 10 anni nell'utero.



Insomma, iPhone e WII sono degli oggettini belli, e sicuramente han segnato l'inizio di una era. Io chiamerei questi due cosi una "proof of concept": con questi due aggeggini dimostriamo che queste cose si possono fare. Ma non c'è nulla di unico nè miracoloso. E se l'idea sarà buona verrà copiata, migliorata, riutilizzata. Tutto qui.
Stay tuned!]]> http://www.supermaestro.org/BillyTheFirst/index.php?entry=entry081204-011929 2008-12-04T00:00:00Z 2008-12-04T00:00:00Z Eccoci con la seconda parte dei post dedicati a Licia Troisi ed alla sua prima trilogia.
Oggi parliamo del secondo capitolo delle Cronache: La missione di Sennar. (Avviso spoiler: Non continuate a leggere se non avete letto il primo.)
In questo secondo libro protagonista quasi aooluto è Sennar il mago, il miglior amico di Nihal, alle prese con un viaggio che lo porterà ai confini del Mondo Emerso, fino ad arrivare al Mondo Sommerso, una parte di mondo abitata dai sopravvissuti alla sanguinaria guerra dei duecento anni e rifugiatisi in fondo al mare.
Avrà non poche difficoltà ad arrivare laggiù ed incontrerà mille pericoli, ma non è detto che una volta arrivato la sua missione sia terminata.
Dovrà infatti convincere gli abitanti del Mondo Sommerso ad aiutare quelli del Mondo Emerso nella guerra contro il Tiranno che ha già preso possesso di quasi tutte le terre libere.
Gli abitanti del Mondo Sommerso infatti hanno tagliato completamente i ponti col Mondo Emerso e non ne vogliono sapere di averci niente a che fare, per colpa della cattiveria degli uomini che lo abitano ancora.
Riuscirà Sennar nella difficile missione?
E Nihal, nel frattempo mandata al fronte, ritroverà Laio, unico suo amico ai tempi dell'Accademia che gli dice essere stato costretto dal padre ad andare a combattere, contro la sua volontà. Laio prenderà una difficile decisione ed affronterà il padre per dirgli che non vuole assolutamente diventare Cavaliere ma semplicemente fare lo scudiero.
Nihal, tornata al fronte si ritroverà a fronteggiare Dola, il più forte Cavaliere di drago del Tiranno, ed avrà un'amara sorpresa.
Cos'altro succederà? Lo scoprirete leggendo il secondo Volume delle Cronache del Mondo Emerso.
Kelly Garrett.]]> http://www.supermaestro.org/BillyTheFirst/index.php?entry=entry081202-235633 2008-12-02T00:00:00Z 2008-12-02T00:00:00Z Questo primo riguarda frasi ad effetto e modi di dire tipicamente romaneschi. Lo lascio in onore dei tanti lettori romani che passano a spaccare le palle di qua. :P
Mi scuso per le scritte tutte in maiuscolo, ma così ho trovato, e riscrivere tutto proprio non ne avevo voglia. Se ne sapete altre non esitate a scriverle nei commenti.
PS: ce ne sono molte altre famose, ma ho scremato quelle più divertenti dalle altre.

Frasi rissose

TE FACCIO DU' OCCHI NERI CHE SI TE METTI A MASTICÀ ER BAMBÙ ER WWF TE PROTEGGE
TE DO 'NA PIZZA CH'ER TELEFONINO TUO DA FAMILY DIVENTA ORFANY
FATTE 'A MAPPA DE LI DENTI, CHE MO' TE LI MISCHIO
TE DO 'N CAZZOTTO 'N BOCCA CH'ER DENTISTA TUO ME MANDA LI CESTI PE' NATALE
TE SPEZZO PURE 'A FANTASIA
Ti ficco una sberla che dopo tre giorni che giri ti arrestano per vagabondaggio
Ti do un calcio nel culo che ti mando le chiappe sulle spalle

Complimenti vari

M'ABBASTEREBBE BACIÀ 'A PUNTA DER CAZZO DE QUELLO CHE SE LA SCOPA
VIÈ QUA CHE T'ALLARGO 'A CASELLA DE 'A POSTA!
A BELLA, MA CHE TU' MADRE PE' LI CULI SE RIFORNIVA DA MICHELANGELO?
C'HO LI COJONI CHE ME STANNO A FA' 'E COREOGRAFIE

Insulti di natura sessuale

C'HAI 'N GIRO DE CAZZI TARMENTE GROSSO CHE PE' FA' DU' SOLDI TE SEI FATTA INSTALLÀ 'N CASELLO 'N BOCCA E UNO AR CULO!
QUELLA HA PRESO PIÙ SCHIZZI DE 'NO SCOJO DURANTE 'NA MAREGGIATA
AR POSTO DAA FREGNA C'HAI 'N CIMITERO DE CAZZI
C'HAI TARMENTE FAME DE CAZZO CHE TE FAI ER BIDÈ CO' 'R DENTIFRICIO
QUELLA C'HA 'NA CIORNIA TARMENTE SPAMPANÀTA CHE QUANNO CORE J'APPLAUDE
QUELLA HA PROVATO TANTI DE QUEI MATERASSI CHE MO' 'A CHIAMANO SPERMAFLEX
FÀ PIÙ CIUCCI LEI DAA CHICCO

Insulti sulla bruttezza di una persona

SEI COSÌ BRUTTO CHE SI TE CASCA 'A MORTE ADDOSSO FAI SCOPA
NUN ME TE SCOPEREBBI MANCO CO' 'R CAZZO DE 'N ARTRO
SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE T'AVVICINI AR COMPUTER PARTE L'ANTIVIRUS
MA CHE TE SCACCOLI CO' 'R TRATTORE?
SEI COSÌ BRUTTO CHE NUN TE SORRIDONO MANCO LI SOFFICINI
C'HAI TANTA BARBA 'N FACCIA CHE SI TE MAGNI 'NA BANANA PARI 'N FIRM PORNO
SEI TARMENTE BRUTTA CHE BISOGNA GUARDATTE CO' 'R DECODER
SEI COSÌ BRUTTO CHE SI LANCI 'N BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU' VÒRTE PRIMA DE TORNÀ 'NDIETRO
SEI COSÌ BRUTTO CHE TU' MADRE, QUANN'ERI REGAZZINO, TE METTEVA NER PASSEGGINO E SE VERGOGNAVA TARMENTE TANTO CHE TE MANNAVA 'N GIRO CO' 'R TELECOMANDO
SEI COSÌ BRUTTO CHE QUANNO SEI NATO L'OSTETRICA HA PRESO A PIZZE TU' MADRE
SEI TARMENTE BRUTTO CHE SE VAI A LOCKNESS ESCE FÒRI ER MOSTRO CO' LA VALIGIA DICENDO: "MENO MALE, È ARRIVATO ER CAMBIO!"
SEI COSÌ BRUTTO CHE QUANNO SEI NATO ER MEDICO HA PROVATO A RINFILATTE DENTRO
SEI TARMENTE BRUTTO CHE QUANNO TU' MADRE T'HA ABBANDONATO, ER VIGGILE J'HA FATTO 'A MULTA PE' SCARICO ABBUSIVO
SEI TARMENTE BRUTTO, MA TARMENTE BRUTTO, CHE QUANNO SEI NATO T'HANNO MESSO DENTRO 'N'INCUBBATRICE CO' LI VETRI OSCURATI!
SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' MADRE, QUANNO HA VISTO ARIVÀ 'A CICOGNA, L'HA PRESA A SASSATE

Insulti vari

SEI INUTILE COME LECCÀ 'A FICA CO' 'E MUTANNE!
MA CHE TE LAVI LI PIEDI NER CESSO DOPO CHE C'HAI CACATO?
TU' MADRE È COME ER DIXAN: PIJA TUTTO A 90 GRADI
SE LI STRONZI VOLAVANO TU' MADRE TE DAVA DA MAGNÀ CO' LA MAZZAFIONNA
PORTI COSÌ JELLA CHE SE SCIVOLI E CASCHI PE' TÈRA ER SALE SE GRATTA LI COJONI
SEI TARMENTE BASSA CHE NUN TE METTI LI TAMPAX SINNÒ ANCIAMPICHI SU 'A CORDICELLA
È USCITO FÒRI MEJO PINOCCHIO CO' 'NA SEGA CHE TE CO' 'NA SCOPATA
C'HAI ER NASO COSÌ LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITÀ
ANVEDI QUELLA MÀGHINA COME STA RIDOTTA! È COME LA TROIA CHE LA GUIDA: PRENNE BOTTARELLE 'N PÒ DA TUTTI!
SEI TARMENTE GRASSA CHE A SCÒLA ERI 'A COMPAGNA DE BANCO DE TUTTI
NE PÒ RACCONTÀ PIÙ 'A MANO TUA CHE 'A SORCA DE CICCIOLINA
SEI TARMENTE GRASSA CHE SUR CELLULARE 'NVECE DE "TIM" T'HANNO SCRITTO "TIR"
SEI PÒPO 'N'ESSERE MITOLOGICO: CO' 'R CORPO DE HOMO E 'A TESTA DE CAZZO!
A TE 'A RESIDENZA NUN TE LA DANNO PERCHÉ C'HAI 'N CULO FÒRI DAR COMUNE
C'HAI LA NASCA COSÌ GRANDE CHE QUANNO TE METTI 'E DITA NER NASO SE SENTE "A CHE PIANO, PREGO?"
C'HAI 'A NASCA COSÌ GRANDE CHE L'URTIMA VÒRTA CHE TE SEI STRAPPATO VIA 'N PELO DAR NASO CH'HANNO TROVATO 'N'INDIGGENO ATTACCATO CHE GRIDAVA "ARIDATECE 'A NOSTRA FORESTA!"
QUANNO SEI NATO TU' MADRE T'HA GUARDATO ER CULO E LA FACCIA, E HA DETTO: "CHE BELLO, SO' GEMELLI!"
C'HAI L'OCCHI COSÌ STORTI CHE TE IPNOTIZZI DA SOLA
SEI TARMENTE STUPIDO CHE SI VAI AR CINEMA E LEGGI "VIETATO AI MINORI DI 18" RITORNI CO' 17 AMICI
C'HAI ER CAZZO COSÌ NÒVO CHE 'O PÒI VENNE A KM ZERO
SEI COSÌ ZOZZO CHE AR POSTO DELL'ACE GENTILE DEVI USÀ L'ACE 'NCAZZATO
C'hai er naso tarmente lungo che pare che te sei pippato er Viagra
Ma che t'asciughi li capelli co' 'a carta de 'a pizza ?

Altre perle

C'HO TARMENTE LA SORCA 'N TESTA CHE 'NA VÒRTA AR MESE M'ESCE ER SANGUE DAR NASO
C'HO LA MÀGHINA TARMENTE VELOCE CH'ER NAVIGATORE GPS ME PARLA AR PASSATO
CHE DIO CE LA MANNI BÒNA E POSSIBBIRMENTE SENZA MUTANNE
SI NUN ERA 'NA SCUREGGIA ALLORA STA A COMINCIÀ KEN ER GUERIERO
NUN C'HO TARMENTE 'NA LIRA CHE SI MÒRO ME SOTTERANO CO' LA CAPOCCIA DE FÒRI PERCHÉ NUN C'HO LI SÒRDI PE' LA FOTO
I GUSTI SO' GUSTI, COME DICEVA 'R GATTO CHE SE LECCAVA 'R CULO
STO PE' PROVÀ 'N'ORGASMO DA PARTO MERDACEO
SE 'A SERA VAI A LETTO CO' 'R CULO CHE TE PRUDE, 'A MATINA TE SVEJI CO' 'R DITO CHE TE PUZZA

Stay tuned!]]> http://www.supermaestro.org/BillyTheFirst/index.php?entry=entry081130-153747 2008-11-30T00:00:00Z 2008-11-30T00:00:00Z Coito, ergo sum"
-- "Così parlò il Maestro"

C'è una corrente di pensiero che viene dall'oriente. Una setta nata in seguito alla recente scomparsa di un grande profeta. Lui ci ha lasciato la speranza. Lui sta portando, grazie ai suoi fedeli, una notizia forte, un segno a noi occidentali.
Lui ci dice che la figa esiste!!! Non ce la fa vedere, non ce la fa toccare, ma ci dice che esiste, e che potremo spiarla nei bagni delle femmine quando abbandoneremo questa valle di lacrime. Lui ci dice che dobbiamo sperare e pregare, perchè un giorno verrà il regno della Figa, e ce ne sarà così tanta che alla fine ne avremo il disgusto, la nausea.
Ma come si può credere a qualcosa che ci viene raccontato solo attraverso i Vangeli della Topa? Quando sappiamo che i filmati porno non sono altro che effetti speciali. Dove se scendi sotto casa per pagare regolarmente un pò di passera scopri che chi si spaccia per possessore di vulva altri non è che un cazzomunito? La Figa è una cosa decisamente troppo losca, protetta dallo stato con leggi che ti puniscono severamente se vai a cercarla nel luogo più sensato dove trovarla (la strada), risulta essere un segreto custodito in templi, fatto assaporare ma sempre nell'oscurità di una sindone chiamata "mutanda", talvolta così logorata da mutare il suo nome in "tanga".

Le idee innovative che i profeti ci fanno giungere dall'oriente si infrangono nelle correnti atee dei predicatori occidentali. Il Marziale, un noto teologo contemporaneo, riassume la sua dottrina con la frase "Della Figa non vi è certezza. L'unica certezza è il culo". Questo pessimismo e cinismo ben si sposa con la cultura occidentale capitalista che vede iniettare sempre più transoni nella nostra società.
Il dualismo Figa-Culo fa rientrare la venerazione della Figa in quel ceppo di religioni che vedono contrapporsi due entità, una benigna e una maligna, tipo Dio e Satana, Gandhi e Mandingo, Fra Cristoforo e Don Abbondio, Zuppa e Pan Bagnato. Ed è inevitabile che i seguaci delle teorie marziali tendano a demonizzare la Figa, deprecandola, maledicendola, svergognandola. Nascono così sette minori, tra cui la più famosa è la "Setta del Pompino" oppure la più diffusa, anche se parzialmente segreta, "Testimoni della Tetta".

L'"Opus Figae" (letteralmente l'Opera della Figa) è una setta invece di fondamentalisti della Figa. Gente che vuole rassicurare il mondo sul fatto che la Figa esiste, che loro l'hanno vista, l'hanno provata. Gli scienziati smentiscono tale possibilità, e spiegano come molte delle cose dette da questi fanatici sia basato su supposizioni infondate. Addirittura alcuni chimici dimostrano come sia possibile, mischiando alcune sostanze, fare apparire segni comparabili ad una Figa nelle mani dei predicatori, che simulano così le loro apparizioni.
Esiste infine una cerchia di agnostici, che seguono gli scritti del pensatore/pippologo medievale Damianus Bramierus, che semplicemente non si interrogano sull'esistenza o no della Figa, ma si spezzano di seghe, entrando in un tunnel da cui non usciranno mai più di porno e autoerotismo.
Ultima corrente di pensiero da menzionare in una discussione seria sulla topa è la corrente videoludica, che ci vuole convincere che la Figa è una creazione videoludica appunto, e in quanto tale può essere trovata solo in ambito informatico, come un divertimento irreale.

alla fine, come diceva Leonardo Da Vinci, "Chi ama la Figa, tiri una riga!"

Stay tuned!

________________________________________________________]]> http://www.supermaestro.org/BillyTheFirst/index.php?entry=entry081128-012743 2008-11-28T00:00:00Z 2008-11-28T00:00:00Z "La figa è maledetta, da sempre fonte di guerre, rancori, odi, deturpa l'animo dei giusti e dei saggi e li porta al male. Invece dovrebbe essere come la cioccolata: se c'è bene, se non c'è amen. E se sei allergico vorrà dire che ti darai alla panna"
-- "Così parlò il Maestro"

Immagine presa da qui.

Eh sì, ultimamente a causa dei rancori di una persona si parla sempre più spesso, al lavoro (invece che lavorare :P) di quanto la figa curi tutti i mali del mondo, a partire da quelli comportamentali. Sei stressato? Tromba! Sei depresso? Tromba! Sei stronzo? Perchè non hai trombato abbastanza! Rompi i coglioni agli altri? Dovresti trombare di più. Ti girano le balle perchè ti hanno sfondato un vetro e inculato il tomtom? Se avessi trombato la cosa non ti avrebbe turbato.
Ma c'è altro oltre il semplice coito? Boh, intanto diciamo che farsi di endorfine aiuta. Poi se vai a sentire quello che se ne dice è l'attività perfetta: smaltisci i grassi, metti in circolo sostanze beneFICHE, è anti-tutto-ciò-che-fa-male, ed è incredibilmente pro-tutto-ciò-che-fa-bene. Hai il cagarone? Se trombi ti passa. Ecco, magari evita, se sei donna, di farti trombare nel culo se hai il cagarone, perchè la leggenda metropolitana vuole che dopo, quando si stappa, è come lo spumante... anche se rimanere colpiti dal getto non è solo una noia per l'appiccichiccio.
Il bello della diretta è che a un cazzo di nessuno (a parte qualche malato di mente) frega un cazzo di bruciare 1000 calorie a penetrazione o a smorzata di candela, anzi, è logico pensare che i salutisti che fanno i conti con le calorie bruciate lo facciano proprio al fine di trombare, quindi mentre stanno trombando decisamente non gliene fotte una benemerita sega del fatto che stanno bruciando.

E' il serpente che si morde la coda: sicuramente lo fa (il serpente, di mordersi la coda) perchè è un animale lungo, e mentre gira vede questa coda e pensa di succhiarla un pò sperando che sia quella di una bella serpentella, e finisce che si ciuccia l'ano da solo. Ma voi avete mai pensato di ciucciarvi l'ano? Io spero di no, perchè se serve staccarsi due costole per succhiarsi l'uccello, ce ne vorranno dieci per baciarvi il culo e 15 per succhiarvi l'ano, e questo comporta un problema perchè l'uomo ha solo dodici costole, quindi può darsi un bacio con la lingua al culo, ma non succhiarsi l'ano.
Ma torniamo a bomba. Il trombare. Se a nessuno frega una sega di cosa succede durante il coito, purchè questo coito ci sia, allora perchè scrivere certe cose? Cioè, mi aspetterei che quando si parla di sesso si parli di come ottenerlo, non di cosa comporta farlo. Dite chiaramente: fai mobbing sui tuoi sottoposti? Prova la cura del dottor Cippirimerlo: tromba con tutto ciò che si muove. Questo è utile, ed è quello che certa gente deve capire.
Ma se proprio lo sfortunato di turno non riesce a trombare che si fa? Beh, le aziende dovrebbero prepararsi a questa evenienza istituendo un fondo speciale pro-coito. Se nella vita la sfiga ti perseguita, il tuo capo ti paga una bagascia. Toh, poi magari se l'azienda è piccola devi accontentarti di un travè, ma adesso, accontentati anche un pò di quel che passa al convento!!!

E QUELLA DEL CONVENTO NON E' LA SOLITA FILIPPICA SUI PRETI PEDOFILI!!! Anche tra i preti c'è chi ama il cioccolato e chi la panna. Poi se è novella è un altro discorso, non ci formaliziamo no? Basta iscrivere i propri figli a una di quelle associazioni culturali tipo i neo-nazisti, le bestie di Satana, i figli di un Dio minore... Lontano dai preti sta la felicità. E poi quando il pargolo sarà adulto andrà a sventrare il prete che lo voleva sodomizzare, finirà in galera e troverà un compagno di due metri che se lo inculerà.
Ma da grande avrà cagato tanti di quei tubi di merda che un pisellino striminzito di un culturista dopato sarà solo una formalità da amici di cella, come passarsi il calendario Michelin con la patina bianca tra camionisti. E poi le generazioni moderne sono un pò così: se da grande non puoi dire che ti han cambiato i connotati anali vieni escluso dalla società, la tua cariera è finita, almeno quella normale, ti rimane solo da fare un furto da centinaia di miliardi, farti beccare e finire in politica, circondato da ex donnine da calendario, che ti suggeranno lo scroto e l'ano facendoti preservare almeno 15 costole.
Ma poi l'essere umano non ne aveva 12?

Stay tuned!

PS: facebook mi ha regalato una persona che praticamente non ho mai conosciuto prima, ma con cui ho fisicamente condiviso degli anni, e che in due ore ho conosciuto meglio che in tutto quel tempo. Siccome sta facendo un test, non rivelerò di più, ma son state due belle ore di discussione.]]> http://www.supermaestro.org/BillyTheFirst/index.php?entry=entry081126-014823 2008-11-26T00:00:00Z 2008-11-26T00:00:00Z Premessa: siccome molti non capiscono quando gli errori sono voluti, vi dico giù che non serve che mi diciate che è incorrect, per il titolo.

Questo blog, l'ho sempre detto, è tutto tranne che politicamente corretto. Ci vengono riversate idee, cose simpatiche, riflessioni, notizie e commenti, commenti su tutto. Ma non è corretto. Io non sono un moralista, anzi, della morale non mi importa nulla, non seguo un'etica, generalmente faccio quello che mi sento di fare. Quindi non sono il tipo di persona che tratta bene la gente che gli sta sulle palle, perchè va trattata bene.
Questo è un lato di me. Buono o cattivo, è un lato che esiste. Ma generalmente seguo delle linee buoniste, perchè sono quelle dettate dalla ragione. Non ce l'ho con nessuna razza, nessun ceto sociale, nessuna idea, sia essa politica o di qualsiasi altro genere. Difendo le mie idee, ok, ma con un certo rispetto verso quelle degli altri. Ok, ci sono determinate cose che rientrano nella mia "sfera di vita", delle mie proprietà, cose da difendere. Magari piccole cose, ma se una persona cerca di rovinare qualcosa che ho fatto magari mi fa incazzare. Ci sta, capita.
E soprattutto non riesco proprio ad avere una visione limitata del mondo, o meglio, non riesco ad averla bigotta. Ci sono le puttane a questo mondo, così come i vibratori ano-vagina, e le fantasie erotiche più strane. Quindi proprio non mi sfiora nemmeno di non parlare di queste cose se ne voglio parlare, fossi anche di fronte al papa. Anzi, sinceramente non capisco proprio cosa ci sia di scandaloso a parlare di certe cose con persone che abbiano superato i 16 anni, età in cui ormai una persona ha una panoramica di tutto ciò che la mente umana ha studiato di blasfemo, feticista e sessualmente appagante o moralmente scorretto.
Ma questo esula dal politicamente corretto. Con "politicamente corretto" si intende "una linea di opinione e un atteggiamento sociale di estrema attenzione al rispetto generale, soprattutto nel rifuggire l'offesa verso determinate categorie di persone". Io sono politicamente correttissimo, dentro. Ma questo è un blog che si prefigge anche di deridere e ridicolizzare determinate linee di pensiero.

Quindi se io non ho problemi a socializzare con ogni tipo di persona, mi aspetto però che, se non negate l'esistenza (in passato) dei campi di sterminio, mi permettiate di scherzare sul fatto che Anna Frank possa riscoprirsi nazifascista e volere la propria epurazione, oppure che (e che Dio mi perdoni, ma anche il nostro premier lo fa, e non è seguito da qualche centinaia di persone alla settimana, ma da tutto il mondo) possa scherzare sul fatto che il presidente della repubblica è un nero, dove la società spesso sottovaluta, sottostima e ha disprezzo per questa caratteristica somatica.
Io non penso proprio ci siano delle civiltà, delle etnie o delle popolazioni più inclini a essere "malvage". Al limite ci sono usanze diverse nei vari paesi. I barbari raziavano, distruggevano e uccidevano, i romani combattevano, sottomettevano e inculcavano il loro stile di vita. Forse erano meglio i secondi, ma alla fine quale delle due civiltà ha fatto scorrere più sangue? E tutti i romani erano meglio di tutti i barbari? E soprattutto, quella romana era una cultura che dovremmo disprezzare? No perchè è dimostrato che tra una portata e l'altra nelle cene lussuose chi aveva i soldi poteva permettersi di incularsi bambinetti dello stesso sesso.
La morale di tutto sto discorso è: non mi rompete le palle se a volte scherzo in maniera politicamente scorretta. Fate conto che i miei siano pensieri parassiti che sfuggono dal controllo come quando siete a trombare e vi viene da pensare al mutuo della casa. E soprattutto non provatevi nemmeno a credere realmente o a seguire quello che di politicamente scorretto dico: non c'è nessun finale a sorpresa del diario di Anna Frank, so benissimo che il negro che fan vedere quando parlano del presidente degli Stati Uniti E' il presidente degli Stati Uniti.

Alla fine l'unica cosa che veramente distingue gli uomini è la possessione, diretta o indiretta, della FIGA.
Stay tuned!]]> http://www.supermaestro.org/BillyTheFirst/index.php?entry=entry081124-022656 2008-11-24T00:00:00Z 2008-11-24T00:00:00Z Il finale tagliato del diario di Anna Frank riportava la seguente frase: "Porca troia, ma IO SONO EBREA!!! Sterminatemi, per favore!" "

Mi lascio possedere dal demone della scrittura nel mentre che la mia mente è offuscata dai lievi fumi dell'alcool. Ma cerco comunque di lasciare una traccia della mia serata, ora che è ancora vivo il ricordo.
Sono uscito alle 19.30 per raggiungere in piazza il Ventu, breve giretto fino all'ora di cena, cioè alle 20.15. Fino a quell'ora abbiamo aspettato, io e lui, gli altri all'aperto, con un vento che spaccava le palle e mi faceva smoccicare pesantemente. Poi sono arrivate Lu, Stu e cugino della Lu, e poco dopo Tango e la sua ragazza, Sara.
La serata è iniziata in maniera strana: la Lu ha fatto il gesto di venire con me e Venturini in macchina, e inaspettatamente si è aggregata Sara, con sommo stupore e odio di Tocci e Stu. :P Ho sentito puzza di pugnalata di rancore alle spalle per tutta la sera. :D

La cena era da Riccà, dove un povero proprietario ha subito tutte le mie "velate angherie" per tutta la sera. Eravamo io, Tango, Ventu, Sara, Lu, suo cugino, Stu, Noce e Marce. Io starnazzavo quasi urlando cose assurde, che ci sarebbero valse probabilmente la via dell'eliminazione fisica se non fosse che il locale eraq quasi vuoto.
A parte gli improperi laparte incredibile della serata è stata la Lu che ha bevuto 7 limoncelli di seguito, anche se dopo ha regalato il dolce alle patrie fogne. Una serata tranquilla e divertente, finita alla Gatta Buia, dove la cameriera piccolina e tette-incredibilmente-esposte-munita ha regalato un momento di simpatia, così come anche il Nì e il gruppo, tra cui il Ciancia, il fratello del Nì e la ragazza di questo, che ho imparato a conoscere via Facebook.
Oltre alle solite stronzate, a qualche commento della cameriera nana e figa, al fatto di avere visto il grosso con la Lisa e il Berte, la serata si è conclusa presto, e siamo tornati a casa, non prima di avere dato una botta ad una macchina parcheggiata dietro la mia (a cazzo, c'è da dire). A casa non ho potuto evitare di contattare via facebook la ragazza del Tango e scambiare due parole con la ragazza del fratello del Nì.
Memorabile è anche stata la figura di merda con la ragazza-cesso seduta dietro il Nì a cui ho esplicitamente detto in faccia che faceva cagare.

Per tirare le somme la serata col Noce è stata divertente, e il Tango si è trovato una ragazza non da poco, sicuramente dal punto di vista della compagnia non c'è niente da dire.
Per tirare le conclusioni, la serata è stata piacevolissima, e ci voleva proprio.
Stay tuned!]]> http://www.supermaestro.org/BillyTheFirst/index.php?entry=entry081123-025422 2008-11-23T00:00:00Z 2008-11-23T00:00:00Z