2008-07-21T00:47:08Z Il Maestro Copyright 2008, Il Maestro SPHPBLOG
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"Quella ragazza è così tremendamente maledetta dalla bruttezza che risulta inguardabile da qualsiasi punto di vista. Del tipo che se la prendi e le allarghi le gambe ci trovi là in mezzo un neo così grosso e peloso che dici "Bleargh che schifo!!!" anche guardandola lì"
-- "Così parlò il Maestro"

"Caro Maestro,
ti scrivo per sottoporti un grosso dilemma. Ho una ragazza così brutta che quando la guardo mi vengono i conati. Piccola, con la faccia a punta e i peli che le escono dalle orecchie, ha un neo sulla fronte anche esso peloso, le tette piccole, il culo inesistente.
Il problema è che è l'unica ragazza disposta a sganciarmela, e da quando sto con lei i punti figa nei confronti delle altre ragazze sono così diminuiti che son convinto che Dimitri il Segaiolo possa beccare più figa di me.
Come posso superare questo problema?
-- Anonimo"

Mio caro disperato,
il tuo problema richiede due soluzioni diverse. Per la tua donna esiste il metodo soprannominato "Josef Mengele". La anestetizzi e gli azzeri i tratti somatici con l'acido. Quando è tabula rasa, senza sfidare la divina Provvidenza che definisce a caso il nostro aspetto, prendi un sacchetto e glielo metti in testa.
Dopo la leghi ad una pertica e con 10 amici giocate per ore col suo corpo alla "Pentolaccia", colpendola più e più volte in tutto il corpo. Alla fine togli il sacchetto: i colpi dovrebbero avere causato rigonfiamenti sulle tette e sul culo, portandoli ad una dimensione decente, e la faccia dovrebbe avere acquisito una nuova forma.
Qualora il risultato non fosse soddisfacente, oppure dopo che i lividi sono passati, si può ripetere l'operazione da capo per riottenere una forma nuova.
Per i punti figa invece la soluzione più rapida è quella di mangiare per qualche settimana come un porco, nel mentre fare il passaporto uruguaiano. Fatto ciò basterà convincere i propri amici a farsi chiamare "El Gordo" e i punti figa schizzeranno a vette mai raggiunte prima. E comunque presentarvi con una donna che periodicamente sembrerà sempre diversa vi renderà agli occhi del pubblico un beccafiga mostruoso.

"Caro Maestro,
la mia ragazza mi crea grossi problemi. Essendo stata cresciuta in una casa dove venivano rispettate regole religiose, ha deciso che non me la vuole sganciare fino a che non saremo sposati.
Quando io le chiedo di darmi almeno culo o bocca lei mi dice che il sesso deve servire solo alla procreazione, e quindi niente da fare. Inoltre gira con amiche così puttane che non posso nemmeno andare a mignotte perchè spesso finisco a chiedere il prezzo ad una delle sue amiche.
Io vorrei farla felice ma questa carenza di figa mi sta innervosendo, e la mattina son così nervoso che ho la pelle tesa e non riesco a farmi la barba.
Cosa devo fare?"

Mio carissimo sfigato,
un tempo anche io mi facevo problemi per queste sciocchezze, ma poi ho scoperto la soluzione. Usa il sonnifero! Sostituisci il filtro della sua camomilla con dosi polverizzate di Tavor, Xanax, Valium, Ansiolin, En, Frontal, Lexotan, Prazene, Control, Lorans, Dalmadorm, Felison, Halcion, Minias, Roipnol, Nottem, Stilnox, Buspar, Valeriana, Sedatol etc etc. Quando poi si sarà addormentata... FOTTILA DI BRUTTO!!! Il giorno dopo non avrà più motivo, nè tantomeno voglia, di rompere i maroni.
Qualora per qualche motivo tu non possa usare sonniferi, almeno fai sì che tu possa usare la sua bocca. A tal proposito legala e prendi un grosso martello. Con un pò di esperienza dovrebbe bastare un colpo ben assestato per spaccarle tutti i denti frontali. A quel punto le sarà impossibile negarti la bocca, non avendo più i pericolosi denti. Vedrai che dopo capirà e non ti dirà più no.

Per oggi è tutto. Stay tuned!]]> http://www.supermaestro.org/blog/index.php?entry=entry080721-021343 2008-07-21T00:00:00Z 2008-07-21T00:00:00Z Partiamo dal filmato segnalato dal Salva:



La risposta arriva a partire da una segnalazione del Ventu:



La mia duplice risposta a seguito:



E per finire...



Siccome ieri il Ventu mi ha fatto sentire poco aggiornato con questa segnalazione, ve la riporto. Pornotube è morto, nel senso che non è più all'altezza, e ha lasciato il posto al nuovo colosso dei filmati porno, RedTube, coadiuvato da YouPorn. Aggiornate i vostri bookmarks.
Stay tuned!]]> http://www.supermaestro.org/blog/index.php?entry=entry080720-153216 2008-07-20T00:00:00Z 2008-07-20T00:00:00Z
A febbraio, purtroppo, Ulisse ci ha lasciati. Da allora sono passati 5 mesi. Mia mamma, avendo accusato molto la perdita del cane, non voleva più averne niente a che fare con gli animali, anche perchè... diciamocelo, Ulisse se ne era andato proprio male.
Martedì (o mercoledì, ora non son sicuro), mentre io ero a Torino, viene mio cugino a trovare mia mamma. Mio cugino porta la sua ragazza, la sua ragazza porta... LUI! Un gattino di 2-3 mesi, striato e... beh, insomma, potete vederlo nelle foto che metto.
Oggi la prima volta dal veterinario che ha la tosse, questo ha detto che probabilmente il micio è nato ad aprile, così per convenzione abbiamo fissato la data di nascita al 25, che si ricorda bene.

Ovviamente essendo piccolo è al massimo della marzialità: salta dappertutto, fa evoluzioni da ninja, cerca di passarti tra le gambe mentre cammini, non si sa mai dove è, esplora ovunque, morde tutto... ma a differenza degli altri gatti che ho avuto, questo è addomesticato. Ieri quando sono arrivato aveva paura, ma dopo qualche carezza e un pò di coccole e giochi ha subito dato confidenza.
La notte già non dormiva bene se non lo accarezzavo un pò. Quando son tornato a casa mi è salito in braccio e si strusciava dappertutto, poi si è accucciato sulle mie gambe e mentre lo accarezzavo s'è addormicchiato. Poi già sa fare i suoi bisogni nella terra, insomma ha tutto fuorchè del selvatico.
Il nome? Ancora non lo ha ma... vista la colorazione del pelo io l'ho chiamato "Tigro" per il momento. Una alternativa potrebbe essere un nome da mago, visto che ha tutte e quattro le zampe nere e io ho subito osservato che deve essere bravo a camminare sui carboni ardenti.

Detto questo una notizia di servizio: stiamo cercando giocatori di ruolo non troppo rompipalle per giocare il venerdì sera dalle 23 a oltranza, che non si creino troppi problemi se alle 20 giunge loro un messaggio di rinvio della seduta perchè io faccio il possibile, ma torno in macchina da Torino, e i contrattempi son sempre dietro l'angolo.
Si gioca alla 3.5, master veterano del gioco, giocatori mediamente novizi a parte forse uno, massimo due. Insomma, niente di complicato e pretenzioso, anzi, solo lo stretto necessario per toglierci la voglia.

Stay tuned!]]> http://www.supermaestro.org/blog/index.php?entry=entry080719-150136 2008-07-19T00:00:00Z 2008-07-19T00:00:00Z Cari lettori e care lettrici…
Mi ero ripromesso che avrei galantemente lasciato correre sul sexy gate del presidente del consiglio, ma davvero è più forte di me. Giusto poco fa ho trovato l’audio delle prime intercettazioni tra Saccà e Berlusconi e proprio non ho resistito. Se ne deve parlare (contenti eh? Un po’ di gossip finalmente!!!).
Non sto a raccontarvi in tutto e per tutto quello che è successo, penso lo sappiate (in caso contrario chiedete). In soldoni, abbiamo a nostra disposizione (qui) una serie di intercettazioni tra Berlusconi e vari personaggi più o meno influenti in Rai, a cui chiese di piazzare delle signorine per ottenere in cabio favori politici (“Ho bisogno della maggioranza in Senato…”), su richiesta di vari ed eventuali personaggi politici, favorevoli pedine per la sua vittoria. Così, in un primo momento ci sono arrivate le intercettazioni con Saccà, poi diventate intercettazioni incrociate con tutti per realizzare il percorso POLITICO(?) di Silvione…
Già a questo punto preliminare della faccenda l’imbarazzo era piuttosto dilagante, ma ancora vivevamo ignari del fatto che da lì a poco avremmo scoperto qualcosa di ben più succulento…e così arriviamo a poche settimane fa con il VERO scandalo sessuale di Berlusconi. Stando ai ben informati parrebbe (beneficio del dubbio, vah…) che le attività negoziatarie di Berlusconi per il lancio di avvenenti fanciulle non si sia limitato solo alla TV, ma si sia espanso fino alle sedie del Parlamento (e sotto le sue, di sedie…).
Si sa, le donne sono fatte così, non resistono nel fare pettegolezzo telefonico su qualsiasi argomento. E se possono scambiarsi consigli utili, lo fanno. Quindi queste giovani ragazze tutto pepe, tra un consiglio di shopping e uno di taglio e cucito, si sono scambiate utili consigli su come fare un buon pompino al Presidente del consiglio per avere una sfavillante carriera politica. La prima della lista a fare scalpore è stata, come sempre, la mia amica Mara Carfagna. Beh, siamo sinceri…un po’ tutti ci eravamo chiesti come diavolo avesse fatto questa inesperta ragazza di soli 32 anni ad approdare in un parlamento che sembra un reparto geriatrico, soprattutto con un curriculum come il suo, così denso di NULLA… finalmente, dopo mesi di laceranti dubbi e vane speranze (“Se cel’ha fatta lei, posso farcela anche io che non ho nemmeno la terza media!!!”) abbiamo scoperto l’arcano. No mie care signore, per fare politica non sono necessari anni di studio, notti insonni a preparare esami universitari, intelligenza, dura gavetta ai piani bassi e bassissimi. Serve molto, molto più sacrificio: un pompino a Berlusconi.
Tutti si sono sperticati nel gridare allo scandalo, molti, irriducibili, hanno cercato di difendere la causa di Berlusconi (indifendibile). Quasi tutti sono rimasti increduli di fronte a uno spettacolo di tal specie…
Ma non c’è nulla di più sbagliato…assolutamente…per queste giovin donzelle il sentimento che dovrebbe levarsi dai nostri cuori è quello di infinita tenerezza e ammirazione… il perché è ben presto dimostrato…
Facciamo un gioco di realtà virtuale indipendentemente da che siate maschi o femmine… immaginate di essere una figa da paura, giovane, stracorteggiata da ricchi figaccioni e piena di buone speranze. Immaginate che in un ingrato giorno vi venga la malsana idea di voler fare politica. Vi dite “beh si, magari dovrò darla un po’ in giro, ma in fin dei conti che vuoi che sia una trombatina ogni tanto”…così cominciate ad avveturarvi in questo spericolato mondo piene di fiducia finchè non scoprite che il prezzo da pagare è molto, ma molto più alto: rapporti orali con Silvio Berlusconi. Esattamente come fare un pompino a vostro nonno. Solo che vostro nonno al limite potrebbe farvi avere un posto come cuoca alla mensa dei ferrovieri. Qui invece si va molto più su. Così, con la lacrima di dolore che vi riga il volto, vi inginocchiate e fate il vostro dovere per servire Dio e la Patria.
Ecco…tutto questo dovrebbe muoverci a compassione, benevolenza e piena fiducia nei confronti di queste donne che pur di mettersi al nostro servizio hanno accettato l’estremo sacrificio…se non è amore per la politica questo, ditemi voi cos’è!!! In più è un’evidente dimostrazione di come sia facile infondo ottenere la parità tra i sessi e far si che anche le donne possano ambire ai ministeri…e non serve a nulla avere rezioni di debole femminilità come il pianto della Prestigiacomo…che diamine, donne! BASTA APRIR BOCCA!! E ci si ritrova immediatamente tra quelli che contano! E vedi tu che gran numero di QUOTE ROSA ci ritroviamo in Parlamento! Da non crederci!
Poco importa poi che negli altri Paesi simili atteggiamenti da parte di politici portino alla crocifissione su pubblica piazza e a sfottò in eterno e oltre (vogliamo ricordare il buon vecchio Bill e Monica labbra di fuoco?), questo è puro Italian style, e guai a chi fiata. D’altro canto l’italico maschio latino è passionale per antonomasia e l’italica donna zozzissima di conseguenza. Quindi di che stupirsi? Sicuramente possiamo vantarci di avere ministri dalla favolosa arte oratoria, con cui saprebbero persuadere chiunque, e quindi perché non noi, italiani tutti?
Non poteva andarci meglio di così e per una volta tanto la nostra casta parlamentare non si è limitata a stare sulla bocca di tutti, ma anche in altre zone…
E allora, fuori il tricolore e l’orgoglio per questo Paese bellissimo fatto di gente fantastici…GODI, POPOLO!!!
Buona politica a tutti…

]]> http://www.supermaestro.org/blog/index.php?entry=entry080718-000000 2008-07-17T00:00:00Z 2008-07-17T00:00:00Z
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In Giappone sono avanti milioni di anni-luce rispetto all'Italia, ma anche rispetto a gran parte del resto del mondo, praticamente in tutti i campi. E questo già lo sapevate immagino.
Ma che siano avanti milioni di anni-luce anche nello smaltimento dei rifiuti lo sapevate?
In caso di risposta negativa, c'è qui Kelly Garrett con la risposta pronta per voi: sì, lo sono, ora lo sapete.
Ecco cosa si sono "inventati" nel campo dello smaltimento rifiuti. C'è un paesino di 2000 abitanti circa, che NON produce rifiuti, questo paesino si chiama Kamikatsu e si trova nell'isola di Shikoku.
Sì, avete capito bene NON ne produce. Com'è possibile?
Così: i rifiuti si separano a monte, cioè i singoli cittadini, le famiglie portano singolarmente la loro spazzatura in centri denominati "Zero Waste Center" (ovvero "Centro per l'azzeramento della spazzatura") dopo aver lavato ed asciugato i contenitori non-organici, che poi vengono suddivisi in 34 categorie diverse.
E noi italiani che ci lamentiamo della fatica di separare umido organico, inorganico non riciclabile, lattine, vetro, carta e quant'altro separiamo nelle nostre case.
Non esiste la raccolta porta-a-porta come nelle nostre città che effettuano la differenziata. Quindi fanno una bella fatica, ma il sindaco sostiene che inquinano molto meno i cittadini in questo modo piuttosto che un autocompattatore che scarrozza per la città, infatti non ci sono camion della spazzatura né tantomeno cassonetti.
E i cittadini, oltretutto, in cambio del servizio "fai-da-te" ottengono anche biglietti della lotteria, niente male, no?
Oltretutto niente inceneritore, un bel risparmio in termini di salute ed inquinamento.
Anche per l'organico stesso discorso, le famiglie lo smaltiscono autonomamente. E si sentono responsabilizzati perché il problema li tocca da vicino, quindi produrranno meno spazzatura, anzi qualcuno si è anche ingegnato per evitare di buttare cibo, creando nuove ricette.
Credo che questo modo di coinvolgere il cittadino sia una scelta intelligente, dovrebbe essere d'esempio per tutti, soprattutto per noi italiani che a rifiuti non ci facciamo battere da nessuno, a produrne quantità industriali senza saperle smaltire in modo decente, intendo.
Pensiamoci su.
Kelly Garrett]]> http://www.supermaestro.org/blog/index.php?entry=entry080717-003900 2008-07-16T00:00:00Z 2008-07-16T00:00:00Z
"E fu solo dopo molte ore che fu tornato a casa che il Maestro si accorse che con quella prostituta gli si era bucato il gondone..."
-- "Così parlò il Maestro"

Cazzo, cazzissimo, stavo per dimenticarmi...
Ringrazio il soggetto che timidamente mi ha ricordato che dovevo dedicargli il post di oggi. Ha fatto finta di non volere questo post, ma se non me lo ricordava mi sarei proprio dimenticato.
Mi dispiace per la foto venuta incredibilmente male, ma tanto si vede abbastanza bene. Eh sì, oggi è un giorno importante per quel soggetto, importantissimo. Tutti noi lo vogliamo ricordare così, un pò vuoto di contenuti poco dopo essere stato così pieno di sè.
Un amico con cui tutti, o molti, abbiamo condiviso delle serate. Un amico per cui abbiamo dovuto pagare qualcosa, sempre. Un amico che ci ha dato tanta allegria e tanta simpatia, che ci ha permesso anche di beccare della paffera a volte.
Un amico che non ti tradisce mai... un amico che puoi trovare sempre.
Essì, parlo proprio di lui... del boccale di birra Corona!!!

Ah, quello alle spalle invece è Enrico, lettore assiduo del blog. Oggi è il suo compleanno, se volete fare gli auguri anche a lui apprezzerà.
Stay tuned!]]> http://www.supermaestro.org/blog/index.php?entry=entry080716-003838 2008-07-15T00:00:00Z 2008-07-15T00:00:00Z
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"Pilato chiese al Maestro "Perchè ti vogliono dunque morto?". "Pilato, vedi? Io sono contrario al razzismo, a favore dell'uguaglianza dei popoli. Per me tutti gli uomini sono uguali a prescindere dalle credenze e dal luogo di nascita, e queste innovative idee non sono apprezzate dalle menti ancora primitive dell'uomo" [...] E quindi Pilato mostrò al popolo e ai sommi sacerdoti Barabba, noto assassino e stupratore, e il Maestro, accusto di eresia. E disse "Come è usanza, per l'avvicinarsi della Pasqua libererò un prigioniero. Decidete quindi tra il Maestro o Barabba..."
La popolazione mormorò a lungo nell'indecisione, poi una voce dalla folla, smorzata e paurosa, solitaria e non condivisa disse "Libero Barabba...". La maggior parte della popolazione mormorava ancora. "Ma... ma..." disse il Maestro, al che tutti si zittirono, perchè tutti son zitti quando parla il Maestro, soprattutto i sommi sacerdoti. "Ma... mica per altro... ma Barabba... è EBREO!". Nemmeno 10 minuti dopo il Maestro era crocifisso sul Golgota, a testa in giù per spregio."
-- "Così parlò il Maestro"

Ma Sodoma, ma Gomorra!!! Ma si può? Ma si cazzo merda culo sporco può? Io basisco e al tempo stesso mi compiaccio dell'idiozia del genere umano. Ma succedono cose assurde a sto cazzo di mondo!!!!
Intanto la prima notizia è che in Russia un concerto tecno si è trasformato in una tragedia. Un laser ha fottuto la retina a 30 persone perchè si è riflettuto su un tendone. Avrebbe fottuto nel culo anche qualche apparecchio fotografico.
Ma io dico cazzo duro, ma si può essere tanto stronzi? Ma nell'animo dico. Puoi avere covato dentro così tanta merda da averne fatto parte del tuo animo? MA CHE SIANO MALEDETTI I COGLIONI! Ma provatela la roba prima del concerto, solo uno spastico non si sarebbe accorto che il laser si rifletteva sulla gente.

Ma mica basta così eh? Noooo... un'ambulanza non è riuscita ad arrivare da una persona che stava male perchè ha trovato dei paletti messi dal comune per impedire il transito delle auto. Totale? La persona che stava male è morta, ma l'ambulanza come le altre macchine non è riuscita a passare.
Mi immagino come avranno vissuto bene gli altri che non hanno respirato lo smog dell'ambulanza. Poco importa se ci ha lasciato le penne una, no? Beh, quasi due a dire il vero. Io fossi parente della vittima mi farei trapiantare il cazzo di un toro e poi mi presenterei senza mutande alla giunta comunale, a protestare. Secondo me i paletti li toglierebbero al volo.

E poi non è per cagare il cazzo sempre, ma sempre sempre, ma PERCHè DIO MI ODIA??? Mi mette sempre nel posto sbagliato nel momento sbagliato. Potevo essere ad Atene lo scorso fine settimana??? Cazzo, nove baldracche in vacanza han ben visto di pensare un attimo che è più divertente fare le bagasce che non fare le santerelline.
E così via: 6 uomini pagano la sfida. Chi è più brava a fare i soffoconi. E non intendo i soffoconi regina ma intendo proprio il sesso orale. E io ero a Sarzana cazzo, mentre queste 9 guardavano chi di loro è più brava a succhiarlo. MA CAZZO, DIO, PERCHè MI ODI?!?!?! Ma mica solo per questo eh... nooo, Dio è ironico, con me si diverte a prendermi per il culo e umiliarmi.
Basta vedere la puntata di stasera di Lucignolo che ho visto solo nella speranza di vedere della Passera. E così si vede che con tanti maschietti desiderosi che ci sono in Italia, buoni e gentili, giudiziosi e fighi come me, la gente va a farsi uccidere nella prima località spagnola (Lloret De Mar) per fare sesso con un uruguaiano soprannominato "El Gordo", che su per giù vuol dire "l'obeso".

Cazzo, ma allora è proprio vero che talune donne sono proprio profondamente stronze!!! Ma qui in Italia che avete la possibilità di spadroneggiare non fate nulla e andate dall'obeso uruguaiano in Spagna? Ma andatevene a fare in culo!!! A calci in bocca bisognerebbe prendervi. E quando volete il fringuello, un calcio nei denti e poi abusare della vostra bocca. Nessuna soddisfazione per quelle che ragionano così con la vagina.
Ora è tardi, mi vado a concedere il sonno del giusto, speranzoso che la passera un giorno si ravvederà.
Stay tuned!]]> http://www.supermaestro.org/blog/index.php?entry=entry080715-022137 2008-07-15T00:00:00Z 2008-07-15T00:00:00Z qualcuno mi aveva promesso un post anonimo e invece non me lo ha mandato, quindi decido arbitrariamente di lasciarvi qualcosa da vedere.
Partiamo con Indigen, che è un pò violento ma carino.



Poi vi metto la risposta al fatto di non potere embeddare questo filmato eccezionale (che vi consiglio di vedere clikkando il link) stracolmo di bestemmie perchè l'embedding è disabilitato. [Attenzione, il seguente filmato è una inutile concatenazione di bestemmie. Astenersi credenti]



Dopo i cartoni e le bestemmie, una donna al volante non guasta mai. Questo filmato è famoso, ma magari qualcuno non l'ha visto.



E per finire poteva mancare il classico bacio lesbo? Ovvio che no.



Stay tuned!]]> http://www.supermaestro.org/blog/index.php?entry=entry080714-024501 2008-07-14T00:00:00Z 2008-07-14T00:00:00Z
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"Un giorno il Maestro partì per raggiungere la corte di Atlantide, annunciando ai suoi apostoli solo che il viaggio serviva a salvare quel paese dalla distruzione. Attraverso paludi, deserti, distese ghiacciate, monti, mari, acquitrini e giungle, e infine pure l'oceano. Poi arrivò al mitico paese, qui venne condotto dinnanzi al re Atlantide, figlio di Poseidone e Clito, l'inventrice del Clitoride, che gli disse: "Onorevole e sommo Maestro, abbiamo predetto il suo arrivo dagli astri. Ci dica cosa è venuto a fare qui".
Il Maestro prima posò il suo bagaglio, poi ci pensò un attimo, lo ritirò su e disse: "Ho attraversato paludi, deserti, distese ghiacciate, monti, mari, acquitrini e giungle, e infine pure l'oceano. Ma sapete una cosa? Mi son scordato perchè... torno tra un paio di mesi". E se ne andò così come era arrivato. Atlantide venne sommersa da un maremoto tre giorni più tardi, mentre il Maestro era a bagasce sull'isola Ogigia da Calipso".
-- "Così parlò il Maestro"

Ogni tanto con certe persone le scene si sprecano. Ieri ero al mare. Ad un certo punto io e altre persone andiamo al bar. Qui troviamo una muova commessa poco dotata di cerebro. Gli chiedo il solito Maxicono bigusto (pubblicità occulta) e la bottiglietta d'acqua. La tizia rimane immobile, a passargli la roba è il commesso di sempre, come se lei fosse un'inferma. Poi pago e la tizia a malapena capisce che deve mettere i soldi nella cassa. Esco fuori e mi siedo con Y, di cui non posso dire il nome, ma comunque persona famigerata per regalare ogni tanto delle scene inspiegabili.
Poi esce X, persona di cui ci importa poco ma che ha dato inizio alla scena. Esce lamentandosi dell'idiozia della nuova cameriera a cui aveva chiesto una bottiglia di acqua, e lei aveva risposto che era finita. Lui voltandosi aveva visto il frigo STRACOLMO di bottigliette e glielo ha fatto notare, e lei ha risposto bellamente "Ma qui sotto non ce ne son più... vuoi che vado a prenderla là?". Stessa scena con l'Estatè al limone: ha affibiato a X un Estatè alla pesca dicendogli che gli altri erano finiti, quando invece (dopo averlo preso) ci siamo accorti tutti che sull'altro scaffale ce ne erano interi pacchi.
Insomma, X si lamenta e parto anche io. "Essì, è proprio handicappata, di una stupidità storica...", mi infervoro, pronto a smontarla in 3 secondi, e mi parte una serie di insulti (tra l'altro davanti alla porta, con lei che sicuramente sentiva, ma vabbeh). Quando noto che Y aveva dei problemi con la bottiglia di acqua.

Le moderne bottigliette d'acqua hanno l'Easycap, quel cappuccino che rimane attaccato alla bottiglia e rende più pratico tapparla e stapparla. Dietro ha una linguetta di plastica che, se apri il tappo al massimo, ti tiene il tappo apèerto permettendoti di bere. Y aveva qualche problema. Avvicinava la bocca alla bottiglia, ma... non riusciva a raggiungerla. Sì perchè aveva tenuto il cappuccio aperto a metà, e quando provava a bere gli entrava nella narice e non riusciva ad avvicinare la bocca alla bottiglia. O_O Non ci potevo credere. L'infervoramento verso la cameriera si smorzò vedendo Y avvicinare la bocca alla bottiglia e fermarsi perchè il tappo le saliva sul naso.
Dissi: "Ma Y, cosa stai facendo?" e Y rispose: "Non riesco a bere, il tappo mi dà fastidio". Cioè cazzo, Y era bloccata davvero dal tappo. E non capiva che andava aperto del tutto!!! E' stata un'ora con noi che ridevamo a cercare di raggiungere la bottiglia infilandosi il tappo nella narice, allungando la lingua per raggiungere l'acqua... E io che inizialmente prendevo per il culo la cameriera!!! Una vera prova di genialità.
Beh, dai, almeno il mare non mi regala solo le solite tette al vento, i soliti culi sodi, i soliti corpi perfetti delle solite bagnanti che si modellano tutto l'anno per provocare forti erezioni ai maschietti che girano per le spiagge, ma anche due o tre scene di cui ridere.

Ora vi lascio, il mare mi aspetta. E oggi sembrerebbe venire anche il Marziale. ;) Meglio così.
Stay tuned!]]> http://www.supermaestro.org/blog/index.php?entry=entry080713-151723 2008-07-13T00:00:00Z 2008-07-13T00:00:00Z
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"Non vi posso proteggere da tutto, e non posso andare contro le leggi di natura! Avere un figlio è un passo importante... se non siete pronte, usate la bocca (e ricordatevi che si ingoia, non si sputa)"
-- "Così parlò il Maestro"

Non posso non fare i complimenti al mio collaboratore frocio femmina col cazzo ma levigato fino alle palle, purtroppo anche queste ultime poco proliferanti, cioè Sabrina. Ha scritto un bel post, soprattutto perchè la pensa come me sugli spezzini, e chi pensa come me vive in eterno! :)
Di tutto il post una cosa mi ha colpito profondamente. Il termine "mediocrità". Un termine che non mi ricordo se ho mai usato parlando degli spezzini, ma che sicuramente fa centro su quello che si vuole comunicare. Io lo ripeto: ho vissuto almeno fino ai 20 anni convinto che Sarzana, cellula della provincia di Spezia, fosse l'esempio di mentalità, e che "tutto il mondo è paese", e quindi tutto il mondo è come Sarzana.
Mai errore fu più profondo. La mentalità umana cambia decisamente da zona a zona, e più si intende vasta questa zona, più le differenze si fanno enormi. Quindi se una persona potrebbe trovare poche differenze tra Sarzana e La Spezia, già ne troverebbe molte di più tra Sarzana e Viareggio, e ancora di più tra Sarzana e Firenze, non stiamo nemmeno a dire cosa succede se da Sarzana esci dal guscio e vai a confrontarti con altri paesi (UK e Spagna, Cuba, Slovacchia, Repubblica Ceca...).
Una delle motivazioni più pressanti della mia fuga nel torinese è stata proprio la volontà di avere il meno possibile a che fare con gente tarata a pensare sempre allo stesso modo, che limita la tua possibilità di avere una mente un minimo aperta.

Poi sono giunto nel torinese. Le aspettative non erano di trovare gente "non tarata", ma di trovarli tarati diversamente. E così è stato, ma la loro taratura, nonostante gli evidenti lati negativi, non mi dispiace per ora. Hanno un pò un modo di fare costantemente incazzato, nel 90% dei casi. Guai a te, ad esempio, se dai 80 centesimi in pezzi di piccolo taglio. 80 centesimi sia chi sia li accetta solo un pezzo da 50, uno da 20 e uno da 10.
Però alla fin fine sono gente tranquilla. Ok, un pò razzisti, ma la gente incazzosa ce l'ha sempre con tutti, figurarsi se determinano che alcune persone potrebbero essere fastidiose. Così leggono sul giornale "Un non-italiano ha fatto qualcosa" e iniziano a dire che i non-italiani andrebbero tutti soppressi, così come gli abitanti del sud italia etc etc.
La cultura è un pò un concetto secondario. Molti credono nella fantasia che conoscere le cose sia un passatempo, fare le cose sia decisamente meglio. Ma conoscere vuol dire saper fare, e saper fare meglio è meglio di saper fare e basta. Non ho ancora trovato delle intelligenze ammirabili, anche se ancora non ho potuto studiare tutti i soggetti promettenti a fondo. Però mi son stupito della bassa percentuale di laureati con cui sono venuto in contatto, sia al lavoro che nella vita di tutti i giorni.

All'estero la mentalità è completamente diversa. Almeno quel poco che ho constatato io. Solo che io sono ovviamente venuto in contatto con quella parte del mondo estero che, seguendo la mia logica, è migliore. E' molto che penso al fatto che io mi stia basando su campioni non rilevanti. Sì perchè quelle persone con cui sono venuto in contatto io erano studenti, gente di cultura, dottorandi o comunque persone che volevano apprendere i vari aspetti del mondo, delle culture.
Di sicuro non erano le persone che volevano stare chiuse nel loro guscio. Quelle non le trovo a girovagare per il mondo. Quelle non le trovo a studiare problematiche della scienza. Quelle non le trovo a integrarsi in altre culture. Quelle le trovo nei borghi, nelle città, a pensare che lo studio non è produttivo, è inutile, che il lavoro è vestirsi bene, fare le cose senza saperle fare, vivere sotto il tetto materno e vedere ogni giorno lo stesso panorama, avere le stesse abitudini da 30 anni, ed essere fiero, convinto che le cose belle del proprio paese siano le cose più belle del mondo, irrinunciabili.
E che basta fare un viaggetto all'anno di 3-5-7 giorni in una grande città o in un luogo folkloristico per riuscire a capirne tutti gli aspetti migliori, tutti gli aspetti che vanno visti. Quelle persone che dicono che le loro città hanno angoli fantastici, impareggiabili da qualsiasi altro posto nel pianeta, ma che quando escono dalla loro città non visitano altro che gli stessi posti famosi e turistici che vedono in milioni di fotografie, come se negli altri paesi non ci fossero angoli suggestivi da scoprire.
Di sicuro esistono anche negli altri paesi le persone che si inventano dei paraocchi assurdi per giustificare la propria mediocrità. Lasciamo credere a loro che La Spezia, Sarzana o le città in cui vivono siano le uniche realtà esistenti. Gli unici bei posti dove vivere. Lasciamo che credano di essere in un posto sommariamente come altri, ma decisamente migliore... solo perchè ci abitano loro.
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