Billy "Il Maestro" The Kid

Monday, July 21, 2008, 02:13 AM

Immagine presa da qui.

"Quella ragazza è così tremendamente maledetta dalla bruttezza che risulta inguardabile da qualsiasi punto di vista. Del tipo che se la prendi e le allarghi le gambe ci trovi là in mezzo un neo così grosso e peloso che dici "Bleargh che schifo!!!" anche guardandola lì"
-- "Così parlò il Maestro"

"Caro Maestro,
ti scrivo per sottoporti un grosso dilemma. Ho una ragazza così brutta che quando la guardo mi vengono i conati. Piccola, con la faccia a punta e i peli che le escono dalle orecchie, ha un neo sulla fronte anche esso peloso, le tette piccole, il culo inesistente.
Il problema è che è l'unica ragazza disposta a sganciarmela, e da quando sto con lei i punti figa nei confronti delle altre ragazze sono così diminuiti che son convinto che Dimitri il Segaiolo possa beccare più figa di me.
Come posso superare questo problema?
-- Anonimo"

Mio caro disperato,
il tuo problema richiede due soluzioni diverse. Per la tua donna esiste il metodo soprannominato "Josef Mengele". La anestetizzi e gli azzeri i tratti somatici con l'acido. Quando è tabula rasa, senza sfidare la divina Provvidenza che definisce a caso il nostro aspetto, prendi un sacchetto e glielo metti in testa.
Dopo la leghi ad una pertica e con 10 amici giocate per ore col suo corpo alla "Pentolaccia", colpendola più e più volte in tutto il corpo. Alla fine togli il sacchetto: i colpi dovrebbero avere causato rigonfiamenti sulle tette e sul culo, portandoli ad una dimensione decente, e la faccia dovrebbe avere acquisito una nuova forma.
Qualora il risultato non fosse soddisfacente, oppure dopo che i lividi sono passati, si può ripetere l'operazione da capo per riottenere una forma nuova.
Per i punti figa invece la soluzione più rapida è quella di mangiare per qualche settimana come un porco, nel mentre fare il passaporto uruguaiano. Fatto ciò basterà convincere i propri amici a farsi chiamare "El Gordo" e i punti figa schizzeranno a vette mai raggiunte prima. E comunque presentarvi con una donna che periodicamente sembrerà sempre diversa vi renderà agli occhi del pubblico un beccafiga mostruoso.

"Caro Maestro,
la mia ragazza mi crea grossi problemi. Essendo stata cresciuta in una casa dove venivano rispettate regole religiose, ha deciso che non me la vuole sganciare fino a che non saremo sposati.
Quando io le chiedo di darmi almeno culo o bocca lei mi dice che il sesso deve servire solo alla procreazione, e quindi niente da fare. Inoltre gira con amiche così puttane che non posso nemmeno andare a mignotte perchè spesso finisco a chiedere il prezzo ad una delle sue amiche.
Io vorrei farla felice ma questa carenza di figa mi sta innervosendo, e la mattina son così nervoso che ho la pelle tesa e non riesco a farmi la barba.
Cosa devo fare?"

Mio carissimo sfigato,
un tempo anche io mi facevo problemi per queste sciocchezze, ma poi ho scoperto la soluzione. Usa il sonnifero! Sostituisci il filtro della sua camomilla con dosi polverizzate di Tavor, Xanax, Valium, Ansiolin, En, Frontal, Lexotan, Prazene, Control, Lorans, Dalmadorm, Felison, Halcion, Minias, Roipnol, Nottem, Stilnox, Buspar, Valeriana, Sedatol etc etc. Quando poi si sarà addormentata... FOTTILA DI BRUTTO!!! Il giorno dopo non avrà più motivo, nè tantomeno voglia, di rompere i maroni.
Qualora per qualche motivo tu non possa usare sonniferi, almeno fai sì che tu possa usare la sua bocca. A tal proposito legala e prendi un grosso martello. Con un pò di esperienza dovrebbe bastare un colpo ben assestato per spaccarle tutti i denti frontali. A quel punto le sarà impossibile negarti la bocca, non avendo più i pericolosi denti. Vedrai che dopo capirà e non ti dirà più no.

Per oggi è tutto. Stay tuned!

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Sunday, July 20, 2008, 03:32 PM

Essì essì essì, oggi non voglio perdere troppo tempo per scrivere il post, quindi vi lascio qualche filmato segnalatomi e qualcuno no.
Partiamo dal filmato segnalato dal Salva:

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Saturday, July 19, 2008, 03:01 PM

A febbraio, purtroppo, Ulisse ci ha lasciati. Da allora sono passati 5 mesi. Mia mamma, avendo accusato molto la perdita del cane, non voleva più averne niente a che fare con gli animali, anche perchè... diciamocelo, Ulisse se ne era andato proprio male.
Martedì (o mercoledì, ora non son sicuro), mentre io ero a Torino, viene mio cugino a trovare mia mamma. Mio cugino porta la sua ragazza, la sua ragazza porta... LUI! Un gattino di 2-3 mesi, striato e... beh, insomma, potete vederlo nelle foto che metto.
Oggi la prima volta dal veterinario che ha la tosse, questo ha detto che probabilmente il micio è nato ad aprile, così per convenzione abbiamo fissato la data di nascita al 25, che si ricorda bene.

Ovviamente essendo piccolo è al massimo della marzialità: salta dappertutto, fa evoluzioni da ninja, cerca di passarti tra le gambe mentre cammini, non si sa mai dove è, esplora ovunque, morde tutto... ma a differenza degli altri gatti che ho avuto, questo è addomesticato. Ieri quando sono arrivato aveva paura, ma dopo qualche carezza e un pò di coccole e giochi ha subito dato confidenza.
La notte già non dormiva bene se non lo accarezzavo un pò. Quando son tornato a casa mi è salito in braccio e si strusciava dappertutto, poi si è accucciato sulle mie gambe e mentre lo accarezzavo s'è addormicchiato. Poi già sa fare i suoi bisogni nella terra, insomma ha tutto fuorchè del selvatico.
Il nome? Ancora non lo ha ma... vista la colorazione del pelo io l'ho chiamato "Tigro" per il momento. Una alternativa potrebbe essere un nome da mago, visto che ha tutte e quattro le zampe nere e io ho subito osservato che deve essere bravo a camminare sui carboni ardenti.

Detto questo una notizia di servizio: stiamo cercando giocatori di ruolo non troppo rompipalle per giocare il venerdì sera dalle 23 a oltranza, che non si creino troppi problemi se alle 20 giunge loro un messaggio di rinvio della seduta perchè io faccio il possibile, ma torno in macchina da Torino, e i contrattempi son sempre dietro l'angolo.
Si gioca alla 3.5, master veterano del gioco, giocatori mediamente novizi a parte forse uno, massimo due. Insomma, niente di complicato e pretenzioso, anzi, solo lo stretto necessario per toglierci la voglia.

Stay tuned!

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Friday, July 18, 2008, 12:00 AM

Cari lettori e care lettrici…
Mi ero ripromesso che avrei galantemente lasciato correre sul sexy gate del presidente del consiglio, ma davvero è più forte di me. Giusto poco fa ho trovato l’audio delle prime intercettazioni tra Saccà e Berlusconi e proprio non ho resistito. Se ne deve parlare (contenti eh? Un po’ di gossip finalmente!!!).
Non sto a raccontarvi in tutto e per tutto quello che è successo, penso lo sappiate (in caso contrario chiedete). In soldoni, abbiamo a nostra disposizione (qui) una serie di intercettazioni tra Berlusconi e vari personaggi più o meno influenti in Rai, a cui chiese di piazzare delle signorine per ottenere in cabio favori politici (“Ho bisogno della maggioranza in Senato…”), su richiesta di vari ed eventuali personaggi politici, favorevoli pedine per la sua vittoria. Così, in un primo momento ci sono arrivate le intercettazioni con Saccà, poi diventate intercettazioni incrociate con tutti per realizzare il percorso POLITICO(?) di Silvione…
Già a questo punto preliminare della faccenda l’imbarazzo era piuttosto dilagante, ma ancora vivevamo ignari del fatto che da lì a poco avremmo scoperto qualcosa di ben più succulento…e così arriviamo a poche settimane fa con il VERO scandalo sessuale di Berlusconi. Stando ai ben informati parrebbe (beneficio del dubbio, vah…) che le attività negoziatarie di Berlusconi per il lancio di avvenenti fanciulle non si sia limitato solo alla TV, ma si sia espanso fino alle sedie del Parlamento (e sotto le sue, di sedie…).
Si sa, le donne sono fatte così, non resistono nel fare pettegolezzo telefonico su qualsiasi argomento. E se possono scambiarsi consigli utili, lo fanno. Quindi queste giovani ragazze tutto pepe, tra un consiglio di shopping e uno di taglio e cucito, si sono scambiate utili consigli su come fare un buon pompino al Presidente del consiglio per avere una sfavillante carriera politica. La prima della lista a fare scalpore è stata, come sempre, la mia amica Mara Carfagna. Beh, siamo sinceri…un po’ tutti ci eravamo chiesti come diavolo avesse fatto questa inesperta ragazza di soli 32 anni ad approdare in un parlamento che sembra un reparto geriatrico, soprattutto con un curriculum come il suo, così denso di NULLA… finalmente, dopo mesi di laceranti dubbi e vane speranze (“Se cel’ha fatta lei, posso farcela anche io che non ho nemmeno la terza media!!!”) abbiamo scoperto l’arcano. No mie care signore, per fare politica non sono necessari anni di studio, notti insonni a preparare esami universitari, intelligenza, dura gavetta ai piani bassi e bassissimi. Serve molto, molto più sacrificio: un pompino a Berlusconi.
Tutti si sono sperticati nel gridare allo scandalo, molti, irriducibili, hanno cercato di difendere la causa di Berlusconi (indifendibile). Quasi tutti sono rimasti increduli di fronte a uno spettacolo di tal specie…
Ma non c’è nulla di più sbagliato…assolutamente…per queste giovin donzelle il sentimento che dovrebbe levarsi dai nostri cuori è quello di infinita tenerezza e ammirazione… il perché è ben presto dimostrato…
Facciamo un gioco di realtà virtuale indipendentemente da che siate maschi o femmine… immaginate di essere una figa da paura, giovane, stracorteggiata da ricchi figaccioni e piena di buone speranze. Immaginate che in un ingrato giorno vi venga la malsana idea di voler fare politica. Vi dite “beh si, magari dovrò darla un po’ in giro, ma in fin dei conti che vuoi che sia una trombatina ogni tanto”…così cominciate ad avveturarvi in questo spericolato mondo piene di fiducia finchè non scoprite che il prezzo da pagare è molto, ma molto più alto: rapporti orali con Silvio Berlusconi. Esattamente come fare un pompino a vostro nonno. Solo che vostro nonno al limite potrebbe farvi avere un posto come cuoca alla mensa dei ferrovieri. Qui invece si va molto più su. Così, con la lacrima di dolore che vi riga il volto, vi inginocchiate e fate il vostro dovere per servire Dio e la Patria.
Ecco…tutto questo dovrebbe muoverci a compassione, benevolenza e piena fiducia nei confronti di queste donne che pur di mettersi al nostro servizio hanno accettato l’estremo sacrificio…se non è amore per la politica questo, ditemi voi cos’è!!! In più è un’evidente dimostrazione di come sia facile infondo ottenere la parità tra i sessi e far si che anche le donne possano ambire ai ministeri…e non serve a nulla avere rezioni di debole femminilità come il pianto della Prestigiacomo…che diamine, donne! BASTA APRIR BOCCA!! E ci si ritrova immediatamente tra quelli che contano! E vedi tu che gran numero di QUOTE ROSA ci ritroviamo in Parlamento! Da non crederci!
Poco importa poi che negli altri Paesi simili atteggiamenti da parte di politici portino alla crocifissione su pubblica piazza e a sfottò in eterno e oltre (vogliamo ricordare il buon vecchio Bill e Monica labbra di fuoco?), questo è puro Italian style, e guai a chi fiata. D’altro canto l’italico maschio latino è passionale per antonomasia e l’italica donna zozzissima di conseguenza. Quindi di che stupirsi? Sicuramente possiamo vantarci di avere ministri dalla favolosa arte oratoria, con cui saprebbero persuadere chiunque, e quindi perché non noi, italiani tutti?
Non poteva andarci meglio di così e per una volta tanto la nostra casta parlamentare non si è limitata a stare sulla bocca di tutti, ma anche in altre zone…
E allora, fuori il tricolore e l’orgoglio per questo Paese bellissimo fatto di gente fantastici…GODI, POPOLO!!!
Buona politica a tutti…

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Thursday, July 17, 2008, 12:39 AM

Immagine presa da qui.

In Giappone sono avanti milioni di anni-luce rispetto all'Italia, ma anche rispetto a gran parte del resto del mondo, praticamente in tutti i campi. E questo già lo sapevate immagino.
Ma che siano avanti milioni di anni-luce anche nello smaltimento dei rifiuti lo sapevate?
In caso di risposta negativa, c'è qui Kelly Garrett con la risposta pronta per voi: sì, lo sono, ora lo sapete.
Ecco cosa si sono "inventati" nel campo dello smaltimento rifiuti. C'è un paesino di 2000 abitanti circa, che NON produce rifiuti, questo paesino si chiama Kamikatsu e si trova nell'isola di Shikoku.
Sì, avete capito bene NON ne produce. Com'è possibile?
Così: i rifiuti si separano a monte, cioè i singoli cittadini, le famiglie portano singolarmente la loro spazzatura in centri denominati "Zero Waste Center" (ovvero "Centro per l'azzeramento della spazzatura") dopo aver lavato ed asciugato i contenitori non-organici, che poi vengono suddivisi in 34 categorie diverse.
E noi italiani che ci lamentiamo della fatica di separare umido organico, inorganico non riciclabile, lattine, vetro, carta e quant'altro separiamo nelle nostre case.
Non esiste la raccolta porta-a-porta come nelle nostre città che effettuano la differenziata. Quindi fanno una bella fatica, ma il sindaco sostiene che inquinano molto meno i cittadini in questo modo piuttosto che un autocompattatore che scarrozza per la città, infatti non ci sono camion della spazzatura né tantomeno cassonetti.
E i cittadini, oltretutto, in cambio del servizio "fai-da-te" ottengono anche biglietti della lotteria, niente male, no?
Oltretutto niente inceneritore, un bel risparmio in termini di salute ed inquinamento.
Anche per l'organico stesso discorso, le famiglie lo smaltiscono autonomamente. E si sentono responsabilizzati perché il problema li tocca da vicino, quindi produrranno meno spazzatura, anzi qualcuno si è anche ingegnato per evitare di buttare cibo, creando nuove ricette.
Credo che questo modo di coinvolgere il cittadino sia una scelta intelligente, dovrebbe essere d'esempio per tutti, soprattutto per noi italiani che a rifiuti non ci facciamo battere da nessuno, a produrne quantità industriali senza saperle smaltire in modo decente, intendo.
Pensiamoci su.
Kelly Garrett

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