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Noi siamo la società di oggi, e non ci piace

A volte sono perplesso.

La gente si stupisce dell’altra gente che si comporta esattamente come loro, ma non sono loro, e quindi gne gne gne. Ma che cazzo!!!
L’altra sera una ragazza raccontava di essere in qualche modo dipendente (sì, lei stessa ha usato la parola “addicted”) dalle dating apps. Io sono contrario alle dating apps per una moltitudine di ragioni, ma esistono, bisogna conviverci.
Subito dopo aver detto ciò, si è lanciata in un racconto di come ha trovato un suo recente ex un giorno, sono finiti a fare sesso, poi si sono detti che ne dovevano parlare (in seguito… perchè non subito?) e lui non si è fatto più vedere. E capiamoci, non l’ha ghostata, solo le risponde ma non si accorda mai per riparlarne. Non so i dettagli, non so se lei glielo ha più chiesto, ma lei era “delusa” perchè lo credeva “una persona migliore”.

E io le ho dovuto far notare che MA CHE CAZZO!!! Ma chi o cosa ti dovrebbe spingere a fare una discussione che evidentemente è difficile quando tu stessa dai praticamente nessun valore alle tue storie? Probabilmente nemmeno a quella, considerato che se sei dipendente da dating apps come dici, nel mentre chissà quanti date avevi in lista. Non è che perchè dai più senso a una storia in particolare puoi pretendere che anche l’altro ci dia più senso.

Una volta ero in un tour, e un ragazzo era stupito che aveva trovato una su tinder, ci era uscito, mentre tornavano a casa in taxi era scoppiata la passione (in taxi? Romanticoni) e si stavano “esplorando” e questa ha estrato un “enorme” sex toy e gli ha chiesto di usarlo su di lei. E LUI SI E’ STUPITO E HA DETTO CHE QUELLO HA AMMAZZATO IL ROMANTICISMO. Ma dico, romanticone, tutta la tua seduzione è stata swipare un profilo a destra su un’app, sta qua è arrivata al primo appuntamento con un sex toy enorme, quindi non credo che potessi molto fallire quella sera, e ti stupisce la richiesta? A chi dovrebbe farla una richiesta così? Ai suoi amici?

Una ragazza si sente giudicata per la sua vita sociale. Non ti dice cosa le piace, non ti dice come passa le giornate… dice così poco che quando è in giro praticamente non parla di nulla. Però quando organizzi lei usa mezzuccoli infantili per poi dar buca e magari rimbalzarti contro le colpe della cosa.
Un’altra ti tratta male per 3 anni, e poi si stupisce che non ti comporti con lei come ti comporti con gli altri e nega di averti mai trattato male.
Aiuti una persona nei suoi 6 anni più difficili, anche in maniera molto insolita, e quando finalmente il periodo brutto finisce lei si mette a parlare male di te, poi si fa terra bruciata intorno e racconta che è lei la vittima.

E si può continuare all’infinito, con gente che dà dell’insensibile ad altra gente sui social dove poi fa il leone da tastiera. E potrei andare avanti, ma non voglio menarla molto a lungo.

Il punto del post è il titolo. Noi siamo la società che giudichiamo e l’unico modo per migliorarla quella società, è di essere i primi a comportarci come vorremmo che fosse. Anche se questo è solo una goccia nel mare.

La ricerca della felicità nelle nuove generazioni

Vivo a Londra da 8 anni. Quando sono arrivato c’era tanta gente anche della mia età, che pian piano se ne è andata. Mi ritrovo quindi a vivere in mezzo a molta gente che ha una decina di anni di meno. Ora, se da un punto di vista di esperienza, è interessante come entrare in contatto con gente di paesi diversi, mi rendo conto che sto vedendo un mutare nei rapporti sociali abbastanza spaventoso.

E’ brutto generalizzare, però parlo per statistiche: delle persone che viaggiano sulla trentina un buon 90% vive in un continuo problema di contrasto tra quello che cerca e il modo di gestire gli altri. Parlo, ovviamente, soprattutto di ragazze, conosco meno ragazzi e sono in contatto meno con quelli di questa età. Ma le ragazze sulla trentina hanno i seguenti due problemi:

  • le ovaia strillano, e quindi vivono nella ricerca urgente (cazzo, hai 30 anni, vivi serena) di un uomo
  • hanno grossi problemi nello stabilire rapporti con gli altri

Sul secondo punto ho visto di tutto: gente che ti parla per un’ora su Whatsapp, ma se poi le chiedi di uscire si rifiuta, come se uscire fosse un segno di debolezza farsi vedere disponibile, salvo poi lamentarsi che in una città come Londra (circa 9 milioni di abitanti) è difficile incontrare gente e quindi è indispensabile usare le date apps, dove si salta tutta la fase esplorativa iniziale e il contesto dei rapporti è subito quello mirato alla relazione (o al sesso). Le ragazze moderne fanno fatica a fare pace col proprio cervello: succede un litigio, la ragazza si dice molto disponibile a incontrarsi per discuterne, salvo poi non essere mai disponibile, e finire dopo due mesi a essere ancora alla ricerca di un giorno per vedersi.

Sembra che le nuove generazioni ormai dipendano dalle cose “semplici”: perchè dover incontrare una persona, parlarci, scoprire se è compattibile, e poi ricreare quell’attrazione fondamentale per arrivare ad un appuntamento se puoi semplicemente chattare con un estraneo in una chat dove l’altra persona sa già che sei lì per creare una relazione, e quindi non c’è bisogno di capire e farsi capire.
Questo però comporta un problema: se le interazioni si semplificano, a mio avviso diventa anche più semplice diventare un “esperto del settore“, quindi ci sono persone sempre più abituate a dirti quello che vuoi sentirti dire. E per inciso, questo è vero anche nella vita reale, ma essere un esperto nel nascondere le proprie intenzioni quando tutto quello che l’altro può vedere sono delle emoticon è ben diverso dal riuscire a simulare quando l’altro può vedere il tuo linguaggio non verbale per giorni.

Quindi i trentenni stanno entrando nell’era dove è meglio rifiutare tutti, o quelli non promettenti fin dal primo momento, per poi “farsi fregare” dagli esperti di date apps.
E devo essere onesto? Non mi sembra si stia creando una generazione migliore, in termini di interazioni sociali e di felicità. D’altro canto, la ricerca della felicità non è essa stessa la felicità? Se ti piace parlare con una persona ma non ci vuoi uscire perchè pensi che faccia fico rifiutare tutti, stai davvero creando un futuro felice per te stessa. Per cosa poi? Per finire a parlare e incontrare estranei su date apps?

Sono perplesso.
Stay tuned!

App di incontri come gli antibiotici

Da sempre sono contrario alle app di incontri (ormai anche in italiano chiamate date app, cose tipo Tinder e giù di lì). Per diversi motivi. Oggi durante una discussione ne ho provati ad elencare alcuni, che reputo importanti, e che volevo condividere anche qui. Prima però una premessa: queste applicazioni hanno sempre avuto due prospettive, quella di chi vende il prodotto, per cui sono mirate a gente in carriera che ha poco tempo per la vita sociale, o gente timida che non riesce a trovare l’amore, o qualsiasi cosa possa sembrare positiva. Poi c’è la prospettiva dell’utenza, per cui si è arrivati velocemente a considerarle il miglior mezzo per avere sesso facile.

Ovviamente la prospettiva dell’utenza vince: se tutti usano una cosa in un modo, poco importa quale è il reale scopo per cui è stata creata, se la merce viene venduta sia il produttore che il consumatore sono felici. Qui entra però in gioco la parte naif dell’utenza, quelli cioè che pretendono (ma sia chiaro, anche una buona parte di loro finisce ad utilizzare l’app allo stesso modo) di usare le applicazioni “per cercare la fiamma gemella“. Era il 2008 quando Meetic (che qui in UK si chiama Match.com) annunciò di poter essere costretta a chiudere, e alla notizia un suo utente che conosco esclamò “eh sì, adesso toglietemi anche il fottere“.
Dunque niente di nuovo, Badoo è Tinder sono diventati i capisaldi degli incontri al fine di sesso. Dunque approcciarsi in maniera naif a queste applicazioni è ormai abbastanza obsoleto e incredibile. Ma poi ci sono quelli che ce la fanno, che trovano l’amore, e uno che ce la fa, anche se su un milione, giustifica gli altri 999.999 utenti, che per davvero o no, cercano la fiamma gemella.

Ma quali sono questi lati negativi delle app di incontri? Prima di tutto, la mancanza di contatto umano, che porta svantaggi sia negli utenti naif che nei predatori. Negli utenti naif il fatto che una persona ti contatti, ma che sia uno su un triliardo, dà quella sensazione che al primo difetto si possa mandare tutto in vacca. Uno non è bellissimo? Lo scarto. Uno è bello? Gli parlo. Poi scopro che gli piacciono i videogiochi? Allora lo scarto. E così via. Litigo su una cosa? Lo scarto. Alla fine anche gli utenti naif finiscono per perdersi in questa catena di montaggio di persone disponibili.
Il predatore, dall’altra parte, apprende. La mancanza di contatto umano gli dà una copertura dai fallimenti fisici di quando si mente o quando si fa qualcosa per esperienza. Dopo ogni errore, apprende una tipologia di ragazza per cosa ti può scartare, diventano sempre più esperti. Sia chiaro, anche nelle discoteche ci sono quelli esperti a rimorchiare, ed è ovvio che abbiano un vantaggio, ma è difficile coprire ogni segnale del proprio corpo, mentre è più facile seguire un copione in una serie di messaggi. E’ lo stesso concetto dei leoni da tastiera, o degli antibiotici: a furia di prendere gli antibiotici per ogni malessere, l’essere umano permette a batteri più resistenti di moltiplicarsi meglio, e produce generazioni sempre più resistenti di batteri. Così l’abuso delle app di incontri sta creando generazioni di esperti rimorchiatori a catena. E non serve nemmeno essere estroversi: sei dietro una tastiera, puoi essere chi vuoi.

L’altra cosa è che le app stanno generando mentalità, specialmente nelle nuove generazioni che ci sono cresciute dentro, abbastanza distorte. Ci sono statistiche che dicono che nelle relazioni il 72% dei partner maschi non si preoccupa di fare avere un orgasmo alla donna. Eppure ho dovuto litigare con una ragazza (più volte) per farle capire che se questa è la statistica nelle coppie, figurarsi quanti maschi su una app di incontri si prenderà la briga di rendere felice la partner. Si stanno creando generazioni di donne che reputeranno normale essere al secondo posto (come se tra l’altro già non fosse preoccupante questa mentalità, anche senza le app di incontri).
Eppure le app di incontri si usano ogni giorno di più, anche per via della pandemia. E spesso la ragione è una: “eh, ma come faccio a conoscere gente altrimenti?“. Che diciamocelo, durante la pandemia è anche una domanda lecita. Ma prima? E dopo? Se noi siamo qui, è perchè i nostri genitori si sono conosciuti senza app di incontri. Come han fatto?
Il punto è anche quello: se una persona si spinge fuori dalla comfort zone per venire al tuo tavolo, mentre sei in un pub, a conoscerti, forse è anche più facile che davvero ci tenga che non se ti ha swappato a destra su un’app, prima e dopo avere fatto lo stesso con almeno altre decine di ragazze.
Però le app sono più facili. Proprio perchè non ci devi mettere la faccia. Proprio perchè sai che chi è lì è in cerca. Proprio perchè le puoi usare in ogni momento.

Poi ovvio che se entrambe le parti, maschietto e femminuccia, vogliono solo del sesso mercenario, allora sono grandi abbastanza da poterlo cercare su una app. Solo che però dopo non dovrebbero lamentarsi dei casi umani che trovano, o del fatto che siano trattate come merce o qualsialsi altra cosa a cui si espongono volontariamente quando entrano in un territorio dove probabilmente ci sono persone più esperte di loro che stanno solo aspettando la nuova persona da predare.

Il tema è lungo. Ma ne ho scritto abbastanza, rimando altre osservazioni e opinioni ad un eventuale futuro post.
Stay tuned!